「仕事終わったよ」あの電話からまったく連絡がない。

まあ…今日は自分家に親戚がきてるからウンタラカンタラって
言ってたから忙しいんだろうけどさ。

なんかこう徐々に連絡が少なくなっていくのは…
寂しいかな。

元から「メールは苦手」とか言ってたし。
最近は電話が多いし。

電話が多いって言っても五、六分お喋りして終わりだけど。
いや…へたしたら二分も喋ってない事が多いかも…

ハァ。

なんとなく自分から電話するのも気がひけるし…。
寂しさがじんわりと沁みる。

フゥ。

なのでケータイほったらかしです。
なんとなく、ケータイのない時代はどう愛情を育んでいたんだろう…とか
妙な考えが出てきてしまったから…

アァ。

なんか心フラフラ。
誰かに心揺れるとか言う意味ではないけどそんな感じ　何

ウーン。

こういう暇な時間をレポートとテストにあてるのが普通なんだろうけどなんもしてない。
明日は流石にやるけど、明後日学校だし。

でも結局やらんかも。

……

メールくらい頂戴って（本音）

登録を消してから、トシフミにそれを伝えた。

私は先走りな性格なので、
登録を消した事でトシフミがどう思うかを考えていなかった。

「なあヒトミ、ヨシは俺の友達なんだよ？
　これから先ヒトミとヨシが会う事だってある
　それを覚悟の上でヒトミは消したのか？」

これから先会う事がある。
それは考えていなかった事ではない。
トシフミと付き合い始めてからもみんなと一緒にヨシにも会っていたのは事実だから。

私は怖かったのかもしれない。
何が怖かったのかは…うまく説明出来ないけれど…。

「友達に戻ろう」
あの時そう言ったのはヨシにまだ気持ちがあったからだ。
戻れなくても傍に居たい。そんな気持ちを抱いていたんだと思う。

あれから元彼元カノという関係が
位置付けられるようになってから、妙な気持ちがあった。

ヨシが言った台詞。
「そのうち二人で遊べればいいのになぁ。」
私がした行動。
トシフミが仕事で連絡が取れずにヨシに電話をかけた事があった。

あれはなんだったのだろう？
互いの想い人が居て言う台詞じゃない、する行動じゃない。

私の心の何かが揺れる。
だからペンダントを捨てた、登録を消した？
ヨシとは友達のままだよ。
でも「元彼」という関係は消えない、消せない。

ヨシにも「登録を消そうと思う」と告げた。

「ヒトミの好きなようにすればいい。
　俺はヒトミとは友達のつもりだから登録は消さないよ」

…私は何がしたかったんだろう？
この関係にこだわりがある？
何か気になる点がある？

今更何を言っても言い訳にしかならないじゃないか。

昨日、不安定なまま私はトシフミに会った。

彼は言った。
「俺にはちゃんと甘えろ。」

涙が溢れて苦しい感情も吐き出してしまった。
本当は、こんな風に涙を流したり、弱音を吐くのが怖かった。

不安定な自分を知られるのが怖かった。
でも彼は私の話をきちんと訊いてくれた。

彼は優しく、でも力強い言葉で私を支えてくれた。
「ヒトミには俺達が居る。
　他にヒトミが大切にしてる友達だって居るだろう？
　それでいいんだよ。前を見なきゃ」

次の日（今日）の朝、元彼ヨシに前プレゼントしたネックレスが出てきた。
あの日互いのネックレスを返して以来目にも入らなかった。

もう持っていても仕方ないよな…
そう思って捨てる決意をした。

トシフミに頼んで今日もうちにきてもらい、
事情を説明すると近くの川原まで車を走らせてくれた。

川原にむかってネックレスを投げた。

ポチャン

「しょぼい音だなー」トシフミが言った。

「スッキリした？」
「うん」
やっとあのネックレスが手から離れてホッとした気がした。

しばらくして私はトシフミにうちまで送ってもらい、
キスをして帰った。

それから私はケータイに入ったままのヨシの登録を消した。
「彼氏」から「男友達」に登録が変わって以来、
なんだか妙にスッキリしない気持ちがあったから。

私はヨシの元へは戻らない。
戻る気すらおきない。

だって私にはトシフミが居る。
全力で愛せる人が居る。

それでいいんだ。

情緒不安定。情緒不安定。情緒不安定。

彼氏から電話があった。
少しだけ口論になった。
何故か涙が溢れてきた。
覚られたくなくて「平気」と連発した。
彼氏が逢いに行くからと言ってくれた。
会いたい。でもやっぱり会いたくないよ。
こんな状態の私を見られたくない。
もう嫌だ。なんでこんな風にならなきゃならないの？

もう自分が解らない。
心が追いついてきてくれない。耐えられない。
涙だけが私の唯一の感情を表してるみたいだ。

風邪またひいた…。

ええ夏風邪ひく子はお馬鹿ですよ。
友達にもそうつっこまれてしまいましたしね。

鼻水鼻汁が止まりませんよ。

くしゃみ連発。
しかも学校に到着してからポケットティッシュ忘れてた事にも気づきましたしね。
ええそんな夏風邪ひくお馬鹿な私ですが何か？？

これで終わり。全て終わり。

カオリ、私は今でも友達に戻りたいと思ってるよ。
もう恋愛に関してははっきり言って
信用の欠片もないけれど、
でも、こんな形で貴女を失うのは
あまりにも馬鹿げてる。

馬鹿げすぎてすごく腹立たしい。
あの日貴女はどうして泣いてたのかな。
自責の念？後悔？ばれてしまった恐怖？
どれだったのかな。

サイトウはカオリを愛して
愛しすぎてはたから見たら彼は壊れた人形ようで
なんだか哀しかった。
なんだか怖かった。

ヨシあの時「好き同士」と告白した時
何を想ってたのかな。
カオリと同様に泣きじゃくっていた。
貴方は私をどんな想いで見つめていたんだろう。

私はヨシを愛していた。
まぎれもなく愛していた。私は何故泣いたんだろう。
裏切られたから？傷つけられたから？信じがたい事実をつきつけられたから？
どれだったかな。

どれも疑問だらけで過去には解けていかない。
「もう終わったのだから考えるな」トシフミに言われた言葉。

あの時も誰かしら私にそう宥めるように言った。

ふと想う。
あの日四人で泊まりになど行かなかったら
こんな事にはならなかったのだろうか。

ふと想う。
ヨシが浮気と言う形をとらずに
私とキチンと別れてカオリに告白していれば
もっと違う物語が用意されていたのだろうか。

ふと想う。
…くだらないと。

全部架空。全部空想。
なんだか考えれば考えるほど惨めで痛々しい。

過去は過去。私には今が在る。
なんだか言い聞かすようで嫌になる。

あの場所にあったのは「愛」じゃなかった事だけは確かだ。
あの場所にあったのは…

「後悔」だった。
「痛み」だった。
「恐怖」だった。
「苦しみ」だった。
「憎しみ」だった。
「悲しみ」だった。

其処に「情」はあったかもしれないけれど。
其処に「愛」はなかった。

カオリ、貴女は今幸せですか？
サイトウ、貴方は今幸せですか？
ヨシ、貴方は今何を想う？

私は今色んな感情が渦を巻いています。
私はもう暫くはあの涙は流さないでしょう。

この事を引きずり忘れる事はないでしょう。
悲しみと痛みだけを覚えたままでしょう。

それでも
それでいいのかもしれない。

今日、トシフミが仕事帰り私に逢いにきてくれます。
私は彼を抱きしめて感謝する事でしょう。

また愛する事を
人を愛することを許してもらえたのだから。
偽りのない貴方の想いに感謝する事でしょう。

私は今貴方達以上に幸せです。

今日、色々と真実が発覚。
元彼の浮気事件から約二ヶ月。

カオリは本当にサイトウの隣に戻っていた。
ヨシはカオリからメールで「うちら別れたんじゃないの」と一方的に言われた。

全てが…終わった。
カオリとサイトウは元に戻り
私はヨシと別れ、今信頼出来る彼氏の隣に居る。
ヨシは本当に独りになった。

捻ってひねって固く結ばれた糸は
時間とともにあっけなく解かれた。

今…想うこと…