不安が募ると彼氏に会いたくなる。
彼氏はいつも「行けたら行くけどあんま期待しないで」と言う。

そう言いながらいつも来てくれる。
「それが彼氏ってもんだろ」冗談っぽく言う。

貴方は優しい。
貴方を取り囲むみんなも優しい。

そんな人と一緒に居られる私は幸せだろう。
幸せだろう。

不安は隣でいつも微笑っているけど、きっと幸せだろう。

だから、どんな理由があろうと、
彼氏をみんなを変な目で見る人が居るなら許さない。
女と男だからと変な目で見る人が居るなら許さない。
私が信頼してる人達を貶す事なんて絶対に許さない。

それだけ知っておいてください。

ふざけるな。

風邪ひいて、熱でてそれでも仕事行ってる彼氏。
負担かけないようにって逢いたくても言わないようにしてるのに…。

昨日訊いたら夜中の三時に寝ただと？
そんなんでよー頭痛いとかわめけますな　怒

マヂむかついた。
心配してるコッチの身にもなれっつーの。

どうせヒロちゃん達と遊んでたんでしょうよ。

フンだ。

もう知らん。

彼氏に風邪をうつされた…。

鼻が痛い…。
鼻水ひどすぎ…。

クーラー寒いって…。

…。

だからつらいんだってば！！　爆

不安って簡単に増加していく。

彼氏が言った。
「なんでヒロじゃなくて俺なの？」
−なんでそんな事を貴方は言うの？

「ヒトミがそんなんじゃ浮気しちゃぞー」
−冗談でもそんな言葉辛いって知ってるでしょう？

「俺の事信じてないでしょう？」
−信じてるよ。怖いんだよ。解ってよ。貴方だって言ってたじゃない。

増加する不安に押し潰されそうになる。
大した事無い。

そう想っても涙がギリギリのところまで溢れてくる。

幸せなのに不安が増加して
幸せなのに壊れる音が聴こえてくる気がして

私は不安定なまま

今の幸せを噛締めてる。

高1の時から貼ってるプリ帳。

ついこの間のあの日、元彼とカオリとサイトウと私とで撮ったプリクラを見つけてしまった。

なんだか嫌になってプリ帳からはがした。
はがしてから彼氏に電話したくなった。

でも、彼氏はもう寝てる。
明日まで待てば大丈夫。

…あんなもの捨てればいい。
捨てればいい。

捨てればいい。
今私には大切な人がいる。

大丈夫。

…あんなもの、あんな思い出
いつか笑い飛ばしてみせる。

そう大丈夫。
こんな事で情緒不安定になってたらきりが無い。

最近、想う。

私を否定したら何もないんだなって。
自分を否定し始めたら他人も否定的になるんだろうって。

だから

それだけは避けたいなって想う。

彼氏に出逢って色んな事を教えてもらった。
人を大切にする事、自分を大切にする事、その重要性。

私は色んな人に守られてる。
家族や友達、彼氏みんなに。

過保護とは違う「守る」っていう言葉。
大切に想う。

そして私も
家族を友達を、彼氏を守りたい。
大切にしたい。

今の、これからの幸せのために。
私の、あなたの為に。

昨日の朝学校へ行き授業を受け、昼間高校時代の友達と遊んだ。

夜

彼氏と待ち合わせをして会った。
彼氏のうちに行くとみんなが集まっていた。

元彼もいた。
元彼の話を訊く為、川原に移動。

元彼は今までの事で相談に乗ってくれた友達のヒロちゃんと石ちゃん、そして私の彼氏に

「ごめん」ではなく「ありがとう」と言った。

私にも「ありがとう」と。

私はずっと元彼に訊きたい事があった。
それはあの日、何故避妊をせずにSEXしようと思ったのか。

でも、訊くタイミングが解らず訊けなかった。
それを彼氏に言うと彼氏は元彼と二人だけで話をした。

その間私はヒロちゃん達とロケット花火で遊んでいた。
みんな優しい人だ。

私が一人にならないよう、みんなずっと一緒にいてくれた。
しばらくして二人が戻ってきて答えを訊いた。

「ヨシ（元彼）が言ってたのは今まで生（避妊しない）でやった事なかったから一度やりたかった…それだけだったんだって」
私は「そっか」とだけ答えた。

彼氏は「ヨシを怨むなよ？あいつは俺の大切な友達なんだから」と言った。
私は「怨んだりしないよ」と答えた。

そう怨んだりしない。
もう怨む必要さえないんだ。
私は一番訊きたかった答えを訊けてそれだけでもう十分だった。

それからみんなで他愛無い話をしたりした。
その間に少しだけ元彼とも話しをした。

帰る時、私と彼氏が後ろの座席に乗って元彼の車で帰る事になった。

彼氏は風邪をひいていたのもあり、私の膝にねっころがり寝入ってしまった。
元彼は何も言わず、運転をしていた。

明日、午前中に学校に行って昼間は友達と遊んで…

夜、元彼と会ってきます。
元彼曰く、今まで迷惑をかけてしまったので、直接会って謝りたいと。

本来なら二人きりで会うのは怖いけれど、
彼氏も彼氏の友達もきてくれるそうなので、今回会う事に決めました。

母にそれを言うと「今更何を謝るの？謝ってもらうぐらいなら慰謝料でももらっておいで（笑）」なんて言ってたけど…

確かに今更謝ってもらっても、もう過ぎた事だしって感じもするのだけど…

元彼なりのけじめなのかな？
よく解らないけれど。

そういえばカオリがサイトウの処に戻ったと言う話を、
私の彼氏から元彼は訊いたそうで、（元彼と今の彼氏は友達だから）

その話も出てきた。
元彼は「カオリを信じてる」と言ってたけど、どうなんだろう？

結局その話を受け止めず、
自分の気持ちが傷つかないように言ってる言葉にしか聴こえなかったけどな、私は。

まあ、元彼の気持ちなんて解らないし。
解りたくもない。

明日、謝罪してくるけど何に対しての謝罪なんだろう？
今まで迷惑かけたからなんて言ってたけど…

少なからず私を傷つけた事に対しては何も触れないのね？

「ごめん」って言われようが、土下座されようが、
私は「許す」なんて言葉は言わない。

「大丈夫」とは言うかもだけど（ずっと言ってたから）。

とりあえず、明日…

会ってきます。

わーわーわー

バイトの面接落ちたー

わー

今のところ、二日にいっぺんか毎日彼氏とは会ってる。
でも、此れは良い事じゃない。

私にとっては、会えるのは嬉しいけれど、
彼氏は基本的に毎日仕事。月に三日休みがあればいい方。
最近はやたらとハードスケジュールでくたくた。
上司は我儘でやりたい放題でイライラ。
新しい車も買う為、お金も切り詰め切り詰め。

しかも今日の朝起きたら風邪ひいてるし、熱あるし。
それでも私が「会いたい」と一言言えばすぐ来るし。

嬉しいけど、自分の身体も大事にしてほしい。

で、今日はと言うとバイトの面接をしてきました。
雰囲気はいー感じ。
でもどーだかなー。
まあ、受かったら万々歳だけどなー。

基本的に彼氏に会えるのは平日の夜の数時間だけ。
それを考えたら、昼間の空いた時間をバイトにまわすのも悪くない。

そう私も進まなきゃいけないんだよね。
止まってちゃいけない。

其れを教えてくれたのは今の彼氏。
大切で信頼出来る人。

自分が出来る事はしなきゃ。

それに風邪ひいちゃったから暫くは彼氏安静にしてなきゃだし。
つまり暫くは会えないと。

バイト採用決まったら働くぞ。
頑張らなきゃ。

最近もった疑惑。

まだ詳しい事は書けないけど、

私の不安のせいで

今の彼氏が私を心配して体調を崩しかけてる。

この疑惑が早く解消されますように。

笑える。

彼氏から訊いた話。

昨日彼氏にサイトウから電話がきたそうで、
（彼氏は私とヨシ、それとサイトウの相談にも乗っていたので）

その内容ったら笑える。
だってそうでしょう？

あれだけ周りの沢山の人達を傷つけたくせに、
あの子は、カオリはサイトウとよりを戻したんだ。

カオリは

最愛だったはずのサイトウを裏切って傷つけて
友達だったはずの私を裏切って彼を奪って

結ばれたはずのヨシを捨ててサイトウを選んだ。

はは。馬鹿らしくて笑えてくるよ。
でも、まあ、いいんじゃない？

どーぞ勝手にしてください。
でももう私を巻き込まないでね？
また同じ事しようとするなら殴るぐらいでは済まないから。

しかも、ねえ？
木曜日に四人で会わないか？馬鹿じゃない？

サイトウとカオリと私と彼氏とWデートってか？
頭可笑しいんじゃないの？

サイトウはまたWデートするの怖くないわけ？
私は怖すぎて嫌だけどな。

今の彼氏は本当に私を大事に大切にしてくれる。
ヨシと同じような事は起こらないって信じてるよ。

でも、カオリを恋愛の面で信じる事なんてできないし、怖すぎて彼氏をカオリと会わせるなんて…

絶対死んでも嫌だねw

私はもうサイトウ＆カオリペアで会うのなんて御免だし。
ましてやWデートなんて…ふざけんなって感じw

前、私が「カオリにとってヨシって大切？大事？ドッチ？」って訊いたら

「大切で大事な人だよ」ってカオリ言ってたっけ。
結局そんな人を最後の最後で傷つけたんだね。

多分ヨシは何も知らないと思うけどね。
カオリは母親にヨシと連絡とるなって言われてるはずだし。

はあー…。
なんか妙に気が抜けた。

でも、もしかしたらサイトウがまた嘘をついてるかも？
って思ったけど、

もし嘘ついてたとしたら、木曜日に四人で会おうなんて言わないか…。
って思い直した。

まあ、サイトウとカオリ本人の口から直で訊いた方がいいんだろうけど、ね。

まあ…、もう終わった事だし。
もうストレス増やしたくないし。

本当に、やーおめでとー（気持ちこもってなさすぎ）。
よかったじゃん（以下省略）！

ちなみにサイトウが私の彼氏に電話した本当の目的は、今までの謝罪だったそうだ。

その話の流れで今回の話が出てきたらしい。

本当に笑えたよ。
ちゅうぶらりんの気持ちで他の男に人の男に手を出して簡単に元に戻ってしまったカオリ。

馬鹿らしい。あっはっは。
まあ、簡単に言わせてもらえば、最低人間だな、お前は。

本当に…。…。
ありえない終末だな。

そう今言えるのは幸せだと言う事。

時々襲われる不安はあるけれど、幸せです。

少しでも「会いたい」と言えば彼は会いにきてくれます。

三十分でも一時間だけでも一目会える日があれば嬉しいです。

ただ愛しいと想い想われれば幸せです。

手を繋げば

抱きしめれば

抱きしめられれば

接吻をすれば

優しい気持ちと愛しさで溢れます。

そう

幸せです。

うわー

うわー

うわわー

予定表なくして

今日学校ないのに気づかず学校に行ってしまった…

そんなお馬鹿は私です　爆

今の彼氏に「依存」して生きてしまいそうで怖い。

自分から何かに踏み出す事がまた出来なくなってる。

学校にいる間とにかく今日は寝てました。

本すら読まずずっと。

本当に寝てたかも定かではないし。

授業はキチンと受けたけど…。

なんだか怖くなる。

自傷行為の思いがどんどん出てくる。

怖い。絶対にやるものか。

でも怖い。

また殻に閉じこもってしまいそうだ。

開放されたと、

そう想ったのに…