命について語ってみようか？
愛について語ってみようか？

人の数だけ答えがあるらしい。

気がつけば、2週間以上？日記を書いていなかった…。

最近、街は綺麗な光で彩られてる。
クリスマスが近いからなぁ。

毎年、家族と過ごしていた私ですが、今年は違う。
つっても、彼氏が出来たってわけではない。

友達の彼氏に紹介してもらった人と過ごすのです。
2人でね。
結構楽しみです。(でも彼氏じゃない。)

学校は今日から冬休み。
だけど、集中講義とかなんとかで、月曜から3日間また学校に行かなきゃいけないから、ぁんまり冬休みって感じじゃない。

久々に泳ぎに行ってきました。

すごく気持ちがよかった。

水に光が反射するのを見るのが好き。

逆に影で暗くなってる方に向かって泳ぐのは怖い。
なんだか吸い込まれそうな錯覚を起こすから。

そんでまぁ、1時間半ぐらい泳いで帰ってお昼食べて、
昼間？夕方？てな時間に再放送の「大奥」と「古畑任三郎」を観て、後は只管昼寝してました。

ここ数日疲れがたまりはじめてるらしく、気分がすぐれない。
検定はあるし、12月には東京の方で会社説明会みたいのがあるから行かなきゃならないし。

…疲れる。

早く来月になって冬休みになってくれないかな。
ゆっくり休みたい。

なんかもう

休みたいだけ。

昨日、書き忘れた事がひとつ。

友達の彼氏に、男の人を紹介してもらえる事になった。

それでその人と付き合う事になるのかは、定ではない。

でも、なんだか変な感じ。

そんでもって、なんか自分、今嫌な感じかもね。

最近、やたらと昼寝をしていたせいで、日記を更新してなかった事に気づいた。

昨日…土日、母が友達と北海道に行った。
今日もまだ北海道で0時過ぎに帰ってくるとケータイにメールがあった。

その間にお腹がすいて、カップラーメンを食べようとして、手を火傷した…(馬鹿)
まだ手ヒリヒリ痛いし…。

ちなみに、昨日一昨日と友達が泊まりにきました。
土曜日の夕方に私のうちにきて、夕飯の買出しへ。
ついでだからと、お酒とつまみも買いました。

そっから、買ってきた夕飯を食べて、お酒を呑みながら、テレビ観ながら、雑談。

しばらくして、友達のケータイが鳴った。

友達「S(私の苗字)サン出てくれない？」
私「彼氏？(笑)」
友達「うん」

友達の彼氏は心配性。
友達の彼氏は私と知り合い。

てなもんで、そっから長電話。
途中友達のケータイの充電がなくなって私のケータイでTV電話。

朝の?時近くまで?人でぎゃーっぎゃーっ騒ぎながら喋り捲ってました。

そのあと、?時頃まで寝て友達を駅まで送ってまた就寝（？）。

明日の朝には母さんがいる筈だ。

最近、ほとんど何もする気になれない。

バイトもする気になれないし、

勉強も仕方なくやってる感じ。

ここ数日鬼束のCDばかり聴いてる。

ねぇ、

誰か、何処にこんなヒビを入れたの？

友達K．Mの誕生日。
おめでとう。

たまに自分が必死で守ってきたものってなんだったんだろうって思う。

…なんだったんだろう。

僕が持ってるもの。

捨てられないもの。


僕はあの部屋でひとり。

つい、この間元彼からメールがきた。

なんとなく、返事する気になれず、半日ぐらい経ってからメールを送った。
すると返ってきた返事が「彼氏とらぶらぶしてるのかとw」とかなんとか。

私は彼氏が出来たとも出来てないとも言ってない。
でも、好きな人が居てその人に告白するつもりだとは言った。

だからだと思う。
元彼がそんなコトを言い出したのは。

別に弁解するつもりにもなれず、返事を送らず、今に至る。
「じつは告白もしてないし、彼氏もいない」…なんて、
送っても意味ないし。

Kからはまったくと言っていいほどメールが来ない。
でも、Kの登録を削除した私にとってはさほど、支障がなくなってきた。

そういえば、Tからメルアド変更のメールがきたっけ。
よくまぁ、アドレスがコロコロ変わる人だ。

どぅでもいいけど…。

最後に書いた日記が?日…。
もう?日間も経ってたんですね。

その?日間何をしてたのかと言えば、母親と喧嘩して、
イライラして何もする気になれず、パソコンもほったらかし、
自分もほったらかし。

土日ゎバイトで、福田屋でココアの試飲をやってました。
お客に向かって「いらっしゃいませー」「ココア、カフェオレどうぞお試しくださいませー」と、
大声だして、声出しすぎて、その場で咳き込んだりして大変でした。

しかも、帰りの(福田屋の)無料バスが何処から出てるか解らず、
ウロウロしてて、やっとこさ駅着いたら、電車止まってるし…。

福田屋に忘れ物してUターンしたりもしたし…。疲れた…。

でも、忙しかった分、余計なコト考えずに済んだのでよかったかも。
てか、それどころじゃなかったしね。

それと、Kからのメールまったくこなくなりました。
まぁ仕方ないだろう。
最後にKからメールがきたのは、先月の25日あたり…かな？

もとからそんなにメールする方でもなかったし、今では諦めたというより疲れてしまいました。
Kのケー番、メアド、「削除」ボタンを押したら簡単に消えました。

前も一度だけ登録されていたのを消した事があったのだけど、
あの時とはまた違う気持ちがありました。

この間、事故ったTからも連絡はありません。
私も連絡はしてません。

?人に対しては今はほとんど、何も想わなくなりました。
Kからこない理由はなんとなく解っていたし、Tに対してもあまり考えないようにしていますしね。

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ただ今想うのは、私を否定しないでって事だけ。
必要としてくれとも言わないけれど、否定だけはして欲しくない。
誰かに私を否定する権利なんてあるなんて思わないもの。
私が誰かを否定するほどの権力があるとも思わないもの。
それだけ…

何かが這い上がって

私にのしかかる。

まだ愛情に拘ってる。

まだしがみ付いてる。

痛い。

母親に「お前はおかしい」と言われました。

そぅかもしれません。

服について、靴について、ちょっと言われたぐらいでここまでキレてる自分はどうかしてると思います。

でも、嫌です。

就職についても、色々言われるのはごめんです。

今更「反抗期」か、と、自分で笑ってしまう。

兄貴ほどに親に愛されていない気がして、嫌になる。

家を

出たくなる。

してきました。

古河まで行ってきましたょ。朝?時起きで始発の電車乗って行ってきましたょ。

今回ゎ、洋服のタグ付け。

いつも、いつも倉庫での仕事がほとんどなので、単純作業っちゃ単純作業なんですが…。

立ちっぱなしってのは流石に疲れますね。

今もまだ脚パンパンですし。
まぁ明日になれば、痛みもとれてると思いますけどね。

それにしてもモバ〇トってやつぁ、やだね。
交通費￥1000以上じゃないとお金でないて！最悪ゃん！

嘘ついて交通費もらぉぅかどぅしょぉか、真剣に悩んじゃいましたょ。　爆

とりぁぇず、来週もバイトいれたので、来週も頑張りますょ。

ぁっそれと自分の希望する就職先が見えてきました。
でも、まだどぅなるか解らないので、希望してるトコはまだ秘密で。

近いうちに、ソコの店長サンにお話を訊きに行く予定です。
頑張らなきゃ。