昨日、ょっちゃんと電話で話しました。

一応私の方から「時間が欲しい」と言いました。
彼は「待ってるから」と言ってくれました。

でも…結局のところ一日ぼぉっと過ごすだけで、いくら時間をかけても何も見出せない気がしてため息ばかり。

来月の七日カオリと話をする予定ですが、
なんだか逆に何も話すことはないようにも思えて・・んー解りません。

というか、カオリの彼氏のサイトウから電話があって、サイトウに「お前この間の泊まりの時カオリにヤキモチやいてたべ？」って言われて、
ほんの少し彼氏への不満をぶちまけたんですが、2人のメールの事は言えませんでした。

その後、サイトウは彼にメールを送ったそうで(昨日の彼との電話で解った。)、内容は・・

簡単に言うと「彼女を大事にしろよ」的な内容だったそうで、彼は自分達のメールの事を言われてると勘違いしたらしく、

この期に及んで、彼はカオリにそのサイトウからきたメールを転送したそうです。

転送云々はいいんです。
ただ、またメールを送ったというのを訊いて呆れてしまった。

確かに私はメールするのは構わないと言った。
隠されていた事が嫌だったんだと。

でも、今この状況でカオリにメールを送ろうと考える頭はどうかしてると思う。

たしかに、カオリと彼がメールしてる事がばれたと思って(勘違いだけど、)焦る気持ちは解る。
それでも、今この状況でメール送るべきか考えたら送らないんじゃないかなと私は思う。

彼の考えてる事が解らない。
多分彼も私の考えてる事は解らないだろう。

私の頭には「解らない」が増えていく。

解らない解らない解らない解らない解らない解らない解らない…

開放されたい。

「別れよう」そんな言葉が頭に何度も過ぎって

無理やり消そうとすれば

消えないイライラが

色んなものにぶつかる

よくこういう事あると食欲なくなるとか

眠れないとか言うけど

朝になればご飯食べてるし夜になれば普通に寝てるし

結局なんにも変わらないんだよね

「別れよう」

繋ぎとめる必要がなくなったら簡単に言えるんだろうか

カオリとサイトウとよっちゃんと私の4人で旅館に泊まりました。

楽しかったよ。でも彼氏のよっちゃんの行動に不安。

私以外のみんなはタバコ吸える。
私は吸えない。

気がつくと、3人楽しそうに笑いながらタバコ吸って、近寄ると気持ち悪くなる私は置いてきぼり。

そうでなくてもよっちゃんはカオリと喋ってばかりでまた置いてきぼり。

「せっかく仲良くなれそうだから…」コレがいつものよっちゃんの言い訳。

楽しかったよ。でも寂しかった。

二日目の夜はラブホに泊まった。
抱きしめられても不信感のようなものが湧き上がってきて嫌だった。
「ちょっとトイレ行ってくるね」そう言われて一人残されると涙が出てしまった。

「どうしたの？」そう言われてもすぐ顔を上げられなかった
一緒にいると苦しかった・・。

暫くしてどうにかして自分の気持ちを伝えた

「ごめんね。もう一人にしないから」その言葉を信じるしかなかった。

次の日

結局よっちゃんは何も解ってなかった。
相変わらずカオリと喋ってばかり。

寂しいと伝えたはずだよ？

一人にしないでって伝えたはずだよ？

虚しかった。

手も繋ぐのも嫌になった。
傍に居ると逆に寂しいだけだった。

これは我侭ですか？
我侭という言葉で終わらせられるものですか？

最後に私を打ちのめしたのは、
カオリとよっちゃんがメールをしていたという事。

カオリとよっちゃんがメアド交換していた事は知っていた。
でもメールは「ほとんどしない」という言葉とは裏腹に、受信一覧に私の名前の間にいくつかの「カオリ」の名前があった。

なんだろうコレ？

カオリとメール？・・

結局メールの内容も教えてくれず、見せてくれず、「俺を信じてくれ」とだけ言われた。

信じると気になるは違うでしょう？

そう言えなかったのが悔しい。

本当にあなたは私が好きですか？


私はあなたを信じてます。

でも解らないです。

自分の誕生日ですゎ。
夜は母親と牛○で焼肉の予定。

明後日は友達と遊び。
明々後日は彼氏の家へ。

あとはまたバイトの日々へ…？

そんな今日？（何

昨日彼氏に会えました。よかったよかった。

何をしたかというと、彼氏と彼氏の友達（石ちゃん）と石ちゃんの彼女（アヤちゃん）と私の4人でWデート！！

といっても、4人でボーリング行っただけなんですけどね。
それでも楽しかったですわ。

なんか石ちゃんとアヤちゃんは、あの某番組「キス○ヤ」のオーデションを受けないかとあの宇都宮のオリ○ンで声をかけられたらしい。

ビックリ吃驚。

「キ○イヤ」なんて毎週観てるし、オーデション受かったら石ちゃんアヤちゃんテレビ出演！？みたいな。

もし受かったら教えて欲しいなぁ。そんでビデオに撮って永久保存版にする予定（ニヤッ）

てなわけで、明日はバイトです。暫くはバイト三昧の日々にされそうです…。

…頑張りたくないけど頑張ります！…。

彼氏のケータイですが、次の日にはあっさり使えるようになりました。

まぁそれはいぃとして今日もバイトしてきました。
今までの中で一番楽だったと思われるバイトだったのでかなり気楽でした。

でもさすがにたちっぱの作業だったので腰というか、
足とお尻の付け根が少し痛くなった…。

これで来週の金曜日には給料入るぞー！いぇー！
でもすぐ使っちゃうケドね…（フッ

明日は暇デス。多分明後日も。
彼氏に会えればなーとも思うんですが何せ忙しい3月、そう簡単に会えるもんではございません。

来週もバイトの予約を1，2件。
こなせるといぃなー。親にお小遣いねだったら即却下されちゃいましたしね…。

稼ぐぞー。そんで派遣じゃなくてちゃんとしたバイトも探すぞー。

彼氏のケータイが止まりました…。
連絡とれなくなっちゃったよ。

まぁ家電知ってるからいいんですけどもねー。
早くケータイ使えるようになれー！

土曜日と昨日バイトをしました。

日曜日は彼氏とデート(というほど色っぽいもんでもなかったけどね…)。

土曜日は朝5時に起きてまずはグット○ィル・モバ○トの登録してある支店へ。
まぁ前から思ってたけど…集合時間がやたらと早いんだよね。
バイトする2時間前とか。。

まぁ今回のバイトは栃木の隣の茨城・結城でのバイトだったんで仕方ないっちゃ仕方ないんだけどねぇ。

そんでまぁバイトを夕方5時までこなし、7時ちょい過ぎにはうちに着きました。

日曜はまぁ上に書いた通り彼氏と一日中一緒だったわけです。

そして昨日、また5時に起きて…(省略)…てなわけですよ。

いやー疲れましたね。
3日間こんなに動いた（？）の久々ですよ。
まあ日曜日は自分の都合でだったんですけどね。

てなわけで、滞納日記の更新日でした(何)

昨日の夜突然メールの着信音が響いた。
メールを観て驚いた。

元彼からだ…。ただただ吃驚。

一瞬メールを返すか、返さないか迷った。
どうすればいいだろう？

私にはもう彼氏が居る。
連絡するべきじゃない。

友達に電話で相談した後、そういう結論になった。
でも本当はまだ気にかかってる。

気にしても仕方ないと思うけど。
でも気になったまま。

彼氏にも言えない。

愛情っていつかは消えるって誰かは言うんだよね。
愛情っていつまでも続くって誰かは言うんだよね。

多分両方なんだろうけど。

私はまだ子供だから、ちゃんと将来の事考えようとしてるけど、ほとんど目先の事ばっかりなんだよね。

一歩先に進めばそこにあるって感じ。

生きてくのに精一杯。
生かされるのに精一杯。

生きてもらうのに精一杯。

この間親に嘘ついて泊まりに行きました。
悪い事してるなぁって言う自覚はあるのに彼氏と一緒に居る方が大事みたい、私。

来週はバレンタイン。
まぁその日には会える確立は少ないんだけどね。
なんてったって月曜だし、平日だし、彼氏仕事だし。

お金はないんだけど、バイトする気になれないし、どうしようかな。

とりあえず明日はお婆ちゃんち行くし、もぅ少し考えればいいか。

…就職どうしましょうかね？

不満不満不満。

彼氏と遊ぶ日、2人っきりでデート♪なんて甘いもんじゃございません。

彼氏、よっちゃんの友達がいる。
行く処は決まってゲーセン。
よっちゃんは友達と一緒になって、スロットで遊び始めてフィバー出すと完全シカトになるし。

私、スロットした事ないから出来ないし、他に出来るのはUFOキャッチャーぐらいだからつまんない。

最初はよかった。
我慢出来た。でも、そろそろ限界。

行こうねって言ってたカラオケも結局毎回友達が来るせいで行けないし。

やっと2人きりになれたかなって思ったらうち帰るだけだし。

確かによっちゃんの友達がいると楽しいけど、毎回だと嫌になる。

明日は旅館に泊まりに行けるけど、どうせ昼間はよっちゃん仕事だから会えないし。

なんか不満。

不満だらけ。私って欲ばっか？

今日から春休みという事で、一日ゴロゴロしてました。

以上！！（ぇ！？

また日記書くの停滞してるし…。

とりあえず、土日にあった出来事でもお話しましょうかね。

土曜日は母親と一緒に東京の五反田まで行ってバレーを観てきました。
(バレーボールとはちゃいますよ。ダンスのバレーです。)

話の内容はハッキリ言ってよく解んなかったけど、踊りとお婆ちゃん役みたいな人の歌声が綺麗だったな。

観終わって立ち上がる頃にはおしりが痛くて嫌になったけどね。

そんで帰りに埼玉新都心によってお買い物。
それなりにいい買い物も出来ました。

日曜日には彼氏のよっちゃんに会いました。
よっちゃんの友達5人も含めてゲーセンでわいわい。

みんながスロットにハマってる間に私は、UFOキャッチャーでぬいぐるみをとりまくり。
全部で4つとりました。1日でこんなにとる人もいないだろうな…。

夕方近くになってみんなで夕飯を食べにも行きました。
みんなしてタバコ吸うもんだから気持ち悪くなって気分がダウン。
とにかく外に出たい気持ちでいっぱいでした。

しばらくして帰る時間になったので、よっちゃんにうちまで送ってもらって、
家で2人で浜崎あゆみのDVDを観ながらベットで居眠り。
気がついたら深夜の3時でした…。

急いで帰りの用意をして、お別れのキス。

多分また来週会うことでしょう。

ぅん。幸せですな。

今週は、テスト期間という事で勉強しなきゃいけない身なのですが、今日は何もせずうだうだ、だらだらしてました。

というか、今日は受けるテストもなかったので、うちで昼寝をしてました。
かなりながーい時間。

そんで、明日はテストが午前中にある。
午後はよっちゃんに会う予定。

友達も一緒だけどね。

そういえば、今日で付き合って一ヶ月だ。
てか初めて会ってから一ヶ月だ。
早いような遅いような…まぁしゃーわせですわ。

ここんとこ、恐ろしいくらい日記を更新してない事に気づいた。
なんか一週間単位でしか日記書いてない…。

とりあえずは、最近の私の状況報告？をしましょうかね。

よっちゃんこと私の彼氏とは、一週間に一回ぐらいのペースで会ってる。
本当は、遊んでる暇はないのだけど、やっぱ一緒にいると癒されるので遊べる日は遊んでる感じ。

レポートもあと残りひとつとなったので、一安心。
あとは、今週のテストを乗り切ったら、2月からは春休み。

追試がなけりゃ万々歳。多分ないと思う。…思いたい。

それと、生理がきてません。
なんとなく、お腹の痛みはあるので妊娠疑惑はなさそうだけど、ただ生理が遅れると、
痛みで立ってるのが辛い状態になるので、嫌。

とまぁそんな感じです。
それと、これからはちゃんと日記書くようにします。

観てくれる人減るのやだし…。

永遠という言葉は

幸せなのでしょうか？

そこに哀しみは

ないのでしょうか？

幸せです。
多分今までで一番。

あっ言い忘れてました。
皆様明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いしますです。

どーしろと言うんでしょうか。

2年ほど前の話なだけに、今になって怖がってどーしろと言うんでしょうか。

やっとまた見つけた「愛情」の二文字をなくすのは嫌です。
でも怖いです。

2年前の事を彼氏に、よっちゃんに知られるのは嫌です。
怖いです。

どーしろと言うのですか。

詳細は後ほど？