今日は大晦日。
今日で今年が終わる。

楽しみにしてたけどもう知らん。

*☆*みなさんへのmsgはまた後ほど。

「結婚をするという事は諦めるということ。」

ある教授が
授業中に言った言葉

「この人でいいという諦め。
　相手以上の人を求めないということ。」

なんだか『諦め』という言葉に納得出来なかった。
確かに上には上が居る。

求めればきりが無いぐらい大勢居ることだろう。
でもそんな想いで結婚なんて

私ならしたくない。

「しかたないからこの人と結婚しよう」
そう言っているようにしか聴こえない結びなんて
いらない。

「私はこの人だから一緒に　結婚をしたい」
そう言える結びを大事にしたい。

夢を見てると言われてもいい。
私は子供だもの。大人の事情なんて何も知らないわ。

母親から夢のない事を言われても
祖母から哀しいことを言われても

私は私の夢を見る。

昨日はX’masでしたね。街の中は浮れ気分。

昼2時ぐらいにトシが私を迎えにきて
せっかくのX’masだからと可愛いワンピースを着て
トシの前へ

「いつもとなんか違うね？」
「X’masですから。笑」
「今日限定かよ!!」
「うん。笑」

意外と反応もアリ嬉しかった。
トシの車に乗ってみんなの居るゲーセンへ。

ゲーセンには石ちゃんとヒロちゃん。
麻雀のゲームで遊んでた。
あれ？…

ヒロちゃん彼女サンと今日は過ごさないのかなー
と思ったけどあえてつっこまなかった。
（多分イヴに過ごしたんだろう）

石ちゃんは私の姿をじーっと見るもんだから
「なんだよぉ」
「いや、いつもと感じが違うから」
「X’masだからね」

なんて言って麻雀ゲームやりまくってた。
私は麻雀なんてやり方も解らなかったので傍観。

しばらくして
違うゲームにも手をだして外に出た。

その間、私は後輩とメールしてて
「ひまだー」という後輩に誘いをかけたら
「行きます♪」とノリノリ。

後輩のあーちゃんがくるまで
また別のゲーセンへ移動。

途中ヨシとの合流も決まり、
あーちゃんが駅に着く時間帯になって
トシと私であーちゃんのお迎え。

ヨシは先にヒロちゃん達と合流。
3つ目のゲーセンへ直行。X’masにゲーセン巡り…。

トシ達はスロットで大当たりをだして
あーちゃんと私はUFOキャッチャーに興じてた。

いつまでも終わらないスロット。
仕方ないので先にあーちゃんと一緒にトシの車に戻った。

2人きり女同士の会話。
「ひとみサンの彼氏サンかっこいぃですね」
「(*´∀｀)へへ。そーでしょー。笑。」
「惚れちゃいそうです(*・_・*)」
「?(´д｀*)それはダメ!!」
あーちゃん貴女には彼氏が居るでしょうに!!
まあ会話しながらラヴラヴメール見せ付けられたけどw

最後にみんなで夕飯食べに行って
あーちゃんを地元の駅まで送って

「これから何かしたい事ある？」
ふたりきりの時間がやっと始まった。

msg By 彩サン　みぃたんサン

X’mas Eveですね。
街の中も何処かの家もキラキラしてる。

今日は親とまったりんこ。
明日はトシとデート…です。

デート…なのかな(´д｀;)
本当は何処か遠出をする予定だったのですが
スタットレスのない車での移動は
雪が降ったら大変だし、第一お金がない。

でも「せっかくだから何処かに連れて行きたい」と
嬉しいことは言ってくれたのですが
ねえ何が哀しくて彼女の居ない石ちゃん等と過ごさなあかんの？
って思う訳ですよ…。

まあ酷い言い方ではありますけどね。
私はまったり一緒に過ごせればそれでいいのにさ。
「それじゃ俺が納得出来ん」て…。

それでなんでみんなで過ごさなきゃいけないの？
まあ楽しいと思うからいいけどさ。
承諾したけどいざ前日になると考えてしまいまふ…。

でも贅沢な気持ちかも。。
でもでも!!やっぱ二人きりがいいのー!!

はふ。

X’mas Eveに愚痴るってなんか痛いし…(ノ´д｀)あうぅ

ここ数日トシのX’masプレゼントを買うため、
バイトに励んでいました。

かなり寝不足で
トシ自身も夜勤なので連絡は一切無し。

まあ、朝のメールだけは
欠かさずに送ってるけど。

明日はX’mas前の最後のバイト＆給料を取りに行く予定。
イヴは母親とケーキを頬張り♪、
25日はトシと仲良く過ごせればいいなーと夢見てるわけで。

というか、結局X’mas行くとこ決まってない。
べたなデートプランはいくらでも思いつくけど、
行けるかも定かではないので

とりあえず一緒に過ごせることを楽しみにしておこう。

さて、
年賀状も書いてませんがどうするかな。
元旦にちゃんと届けられるのか？

明日バイト終わったら頑張ってスヌーピーでも描いて送るか。

次の日記は
X’mas、かな？

このポストカードを見て読んだ
トシの一言。

「こんな当たり前のこと書いてる
　ポストカードのどこがいいの？」

…そりゃあそうかもしれんが
いいと思って買ったんだからケチつけんな!!
まったくもう…素直に私と一緒に共感しとけっつの。

昨日は久々の12時間労働で疲れた。
トシに会う予定だったけれど
会うにしても夜だろうとそれについては何も連絡しなかった。

そしたら5時半頃に不在着信。
「ごめん今日バイトだったんだよねー」
とりあえず、バイトが終わってから会って

煙草一本吸い終るまで一緒に居た。
すっごい短い時間だよね。

でも会えて嬉しかった。
家の前まで
手を繋いで送ってもらった。

もう少しでほんとうにX’mas。
次は記念日の23日に会う予定。
トシの仕事がなかったら、だけどね。

ちなみに今回の画像は
「Air」トシが泊まりにきた時観せてくれた原作エロゲーのアニメ。

哀しくて切ない泣きまくりのアニメでした。

昨日、母が横浜に旅行に行った。
一人になった私はトシに来れないか訊いた。

彼は来てくれた。

夕方、トシとトシの友達と私で
夕飯の買い物をした。

初めて家族以外に手料理を振舞った。
とは言っても混ぜるだけの炒飯ではあったけれど。

「おいしい」と言ってくれた。

テレビを観ながらの雑談。
楽しかった。

トシの友達は彼女に会いに帰った。
そのあとはトシが持ってきたアニメのDVDを持ってきた。

原作はエロゲーらしいけど、
すごくいい話だった。

途中膝枕をしてあげながらアニメを観てた。
観終わってトシを見たら　目を閉じて気持ちよさそうに寝てた。

歯を磨いて
ベットに戻って眠った。

トシの身体は温かかった。
だから布団もすごく暖かくて幸せだと思った。
人肌が心地よいと想った。

夜中になって
少しだけ抱き合った。

触れ合った素肌はもっと温かくて
こうして眠れることをまた幸せだと想った。

朝になって学校へ行く支度をして
ご飯を食べてトシを起こした。
学校の近くまで送ってもらって「またね」と。

夕方、幼馴染に訊いた。
先輩に訊いた。
「愛情ってどんなもの？」
−無条件
−相手の全てを包み込むもの
そんなことを言ってた。

あなたにとって愛情ってどんなものですか？
もしよかったら教えてください。(コメントなどで)

今日、ゼミの授業の前
ゲストを迎えるために教授の研究室に入ったらRが居た。
…あの日以来ほとんど言葉を交わしていなかった。

「あれ？教授は？」
「まだ授業中」
「ああ」

そこからなんとなく
話をした。

半年以上会話と言う会話をしてなかったので
空気は少しぎこちなく　でも

普通に　普通にという表現はどうなのか解らないけれど
話が出来た。

彼女も私も何事もなかったように話せたのが
不思議だった。

ゼミに迎えるゲストがきて
Rはゼミの教室に戻っていった。

ゼミの場所までゲストを案内してゼミが終わったあと。
教室を出たあと。

なんとなく目があった。
「じゃね」左手を挙げて言ってみた。
「ん。じゃあ、ね」Rはぎこちなく返してくれた。

明日になったら
また話もろくにしない日常に戻るかもしれない。

それでも話が出来てよかった。
帰りがけ、言いたかったこと。

タイミングが合わず言えなかったけれど。

「前のように戻りたいとは言わない。
　だけど今日みたいにまた喋りたい。」

今度、言えたらいい。
それが言えなくても挨拶だけでも
できたら

いいと思う。

日曜、メール送らずに居たら
昼過ぎトシからメールがきたけどシカト。

気分転換に
ウィンドーショッピング。

夕方、トシから電話。
とりあえず出て「なんか元気ない？」って言われた。
嘘の理由でしのぐ。

夜、トシに会った。
嘘の理由でしのいだけれど元気は出ず
ぶっちゃけて喧嘩。

電話での喧嘩が多いので
会って喧嘩すると泣いているのがもろばれで嫌だった。
喧嘩の最中
トシはフードを深く被ってそっぽ向いてた。

「ヒトミにとって彼氏って何？」
そんなことを訊かれたけどうまく答えはでなかった。

欲深くなりすぎてた？

寂しさが身体を包んで温かさを
必要以上に望んでしまっていたのかもしれない。

喧嘩が終わったら
頭をぐしゃぐしゃとされてトシの肩に頭を引き寄せられた。

私の頭の中はぐしゃぐしゃだった。
もし言い訳を言うならこの言葉が似合うと思う。

「ヒトミが泣いたり考え込む姿は見たくない。笑っていろ。」
そう言われた。

ごめんね。

トシが忙しいこと解ってるつもりだったのだけど、ね。
喘息ひどくなってるって言ってた。
この時期は辛いって。
ストレス溜まると喘息と胃の調子が一気に悪くなる。

昨日は時間が少し出来たので
二日連続で会えました。

仲直りも出来ていたのでいつも通りでした。
でも、喘息の発作のせいであまり寝れず寝不足で辛そうだった。

「大丈夫」とは言ってたけど…。
今週はトシの仕事夜勤だしまた連絡取れない。

感情の起伏が激しいのかな？
浮上したり堕ちたりが多いわたし。

それに付き合ってたら
周りが疲れてくるんじゃないかなーとか思ってしまう。苦笑。

さて
しばらくはまた上空を飛びまわれるかな？

堕ちてる。
そんな暇ないのに。

ある人に
「浮気したろか」ってゆったら
怒られた。

当たり前だわな。
今日、夜来るらしいけどどなんだろ。

今日も朝メール送ってない。
送ったって何か反応があるわけじゃないし。
いつものことだけど。

くんのかな。
来ないかも。

来なくていいよ。
なんか自棄。

メール嫌いだってね。
いつものこと。

最近じゃ自分から連絡すんのもめんどいって。
昨日そう言ってた。

ああめんどいんだ。
そう思うしかないじゃないのよ。

めんどいで私に連絡する気も起きないんだって。
そう思ってしまうじゃないか。

今日は一日が長く感じそうだ。
嫌だな。

『我慢強い』ある友達に言われた言葉。
『寂しがり屋』ある大切な人に言われた言葉。

片想い
そんな綺麗なものじゃないよ。

でもそう想えてならない。
トシ　貴方に私は必要ですか？
必要じゃないなら棄ててください。

X’masに向けてバイトを頑張ってる処です。

今日はトシは仕事休みになったらしくて、
夜中の3時頃に電話がきました。

「今日の朝は起こさなくていいからー」
ただそれだけ…。まあ、いいですけどね。(自棄)

心が安定してる時は
連絡こなくても「へっ」って気分でかなり放置なんですけど
沈んでるとそううまくいかない。

でも、とりあえずX’masを目標に動いてるから
沈んだり凹んだりは少ない。
だから放置playも出来るわ。

トシへのX’masプレゼントはスニーカー。
まだ買ってないけど…(サイズ解らんし)。

トシは「別に高いの買わなくていい」って言ってくれたけど
それなりのものはやっぱあげたい。

確かに値段ではないけど、想いだけど、
それなりに、ね。
値ぇ張るもの選びたいじゃんかよ。

まあ、まだ買ってないからどうなるか解らんけど。苦笑。
とりあえず頑張ってるよ。
明日もバイトだし。

そういえば、X’mas【彼氏】と過ごすの初めてだわ。
去年はヨシとメル友として会ったんだもんなー。
（http://diarynote.jp/d/56678/20041226.html）

懐かしー。

折角だしベタなデートプランでも考えようかなーとか
思ったけどやめた。笑。
普通にいつもどうりでいいかな。うん。
（ただ思いつかないだけだったりもする。爆。）

とりあえず、とりあえず
そんな感じ。

ああ、トシに会いたいな。

*☆*みぃたんサン*☆*

かゎぃらしぃ文章に惚れました。笑。
ネット恋愛は私もした事あります。

これからよろしくでっす(ノ∀｀*)にゃはっ。

メール送ってから1時間も経たないうちに返事がきて

「ちゃんといきますよ。
　もう怒ってないし俺こそごめんね」

そう書いてあった。
ほっとして夜になるのを待った。

夜になって会って自然と笑顔になれた。
仲直りも　できました。(*⌒ー⌒*)えへ〜

外に出て
冷たい空気にあたりながら

買い物してきました。
Cystal kay×CHEMISTRYのTwo As Oneを買ってきました。

ケータイの充電はいまだに残ってる。
いつ電源切れても可笑しくない状態なのによく
電池もつなあ。

ふう。
トシにメール送りました。
なんとなく長文で書こうとしたけど
何を書けばいいのか解らなかったので簡潔に。

そこでまた涙が出るんだもんね。
涙ってよっぽどのことないと涸れないのかもしれない。

さて、今日はトシに会えるのでしょうか？

朝起きて、顔見たら目ぇ腫れてるではないですか。
泣きすぎるといつもこうだ。

この顔見るとどんよりする。
昨日寝る前、着うたダウンロードしたのを
ずっと聴きまくってたら充電がイッコになった。

そのまんま放置してたんだけど
朝になっても充電残ってた。

あー。
充電なくなるの前提でほっといたのにな。ま、いいや。

今日は無くなった眉書きでも
買いに行くかな。

たまには外出ないと…
昨日はずっと家の中だったし。

外出てこの辛気臭さを取り払おう。

トシに電話して…
また喧嘩になった。

「泣けば済むと思ってる」
みたいなこと言われて「泣きたくて泣いてるんじゃない！」と
電話口で怒鳴ったら

「逆切れかよ」って言われた。
その後は史上最悪の部屋の荒れよう。

雑誌をビリンびりんに引き裂いた。
泣いてもないても引き裂いてもひきさいても

結局は意味のないことなのだけれど
そうせずに居れなかった…。（子供かよ…）

泣くだけ泣いてお風呂入って
野ブタ。をプロデュース。を観てまた　泣いた。
ああ、涙もろくなってるよ、わたし。

引き裂いた雑誌はゴミ袋へ放り投げた。
ぐちゃぐちゃしてる。

別に毎日必ず連絡してくれなんて言ってない。
でも確実に少なくなってる連絡に
不安を抱いていることぐらい解って欲しい。

一切、女の感情を寄せ付けない突き刺さるような言葉を言う。
トシはそうだ。

口篭る私も悪いのだろうけど
理由も訊かずに全てを否定されていく。
そんな気がして

泣かずには居られなくなる。
この無気力感。

何もする気になれず
その割には感情は激しく波打って

「寂しさで死んでしまえればいいのに」そう思った。
無駄な考えで無意味な考え。

ああ…堕ちてく。
這い上がりたいのにね。

「もういい」って言葉
何度口にして泣いたか解らん。

子供のように暴れられればいいのに
無気力と孤独が涙を流させる

中途半端に足場のない私の部屋
貴方の上着を抱きしめてまた泣いた。

仲直りしても
電話で話をしても

無気力感はふわふわと残ったまま。

朝、トシからのメールも
着信もなかった、ので

ほんのりと寂しさが残る。
昼過ぎになっても連絡はない。

周りに話をすると大抵は
「そんなに連絡取らないのって変!!」と言われる。

まあ、そうかもしれない。
明日　会うけど
会う必要性を感じない私は可笑しいか？

なんだか、
会いたいようなそうでないような。

12月に入って浮かれ気分。
「楽しいことが待ってるよー!!」と誰かの声が聴こえてきそう。

ああ、
明日のバイトやる気ない…。

この人の作品を読んでると、
私の頭は色々考えてしまう。

約100年前は堕胎手術をすると罰せられたそうだ。
今は罰せられることもなく

数時間で数ヶ月で
身体だけが元の状態に戻ってしまう。

正直、就職も何も決まっていない自分が
恋愛に現を抜かしていていいものかと、少し考えてしまう。

結局、今日見学にいくはずだった会社も
土壇場でキャンセルしてしまった、まあ所謂（いわゆる）ドタキャン。

就職する気がない訳じゃない。
ただ、昨日あたりから無気力感が私の心を占めていて
何もする気になれない。

レポートも書いていない…。
月曜までに提出なのに（しかも教授の計らいで一週間も期限を延ばしてくれたのに…）…。

コロコロと炬燵の中で猫のように丸くなりながら
考える。

やりたいことは、ある。
実行に移すべきなのに動けない自分が居る。

この漫画の中で「妊娠」の話がよく出る。
やさしい子供のつくりかたの番外編だから当たり前だけど。

妊娠かあ。と

ゴロゴロとベットの上で転がりながら想う。
ぶっちゃけ言うと、
避妊というものをしてない。
（いわゆる中出しっていうのをしてないだけ。
　それが避妊だ！なんて言ってる馬鹿も居るけど。）

その重要性をトシが理解してないのと
その重大性を私が理解していないところにあるんだろう。

この間の友達の話を訊いて
この本を読んで　また

改めて不安に思うなんてどうして？
こんなに遅いんだろう。

はじめの頃
怖がっていたはず。

それが薄れて、「大丈夫だろう」と根拠のない
想いだけが生まれた。

馬鹿だ。
こういう時、どれだけ子供かが自分で解る。

もっと真面目に考えなきゃいけない。
就職も、トシと過ごすこの先も。

でなきゃ

きっと後悔してしまう。