こんな画像選んどいて…
なんでこう悩みは増える一方なんだろう？

なんだかんだで
仕事は来月まで続けることになった。

それはいいの。
最近は仕事楽しいし、もう辞めることも決定済みだしね。

でも

なんでお金のことで悩まなきゃいけないの？
残りの生活、6千円で生活することになりました。

昨日、トシに会えると期待していたのだけれど、
ガソリンがないと言われ
迷ったあげく「今日は来なくていい」と言ってしまった。

結局手紙も中途半端で書けなかった。はう。
うぬぬ、と朝からまた手紙を書いてたら
お昼の12時にトシから電話。

「ごめん仕事中だった？」
「ううん今日はお休み」
「そか。じゃあ2時ごろホットス○ー(コンビニ)おいで」
「なんで？」
「2時半ごろ仕事でそこに寄るから
　会いたかったらおいで」

嬉しかった。
2時半まで時間があったので、着替えて化粧をし髪を整えた。

この間、一緒に買い物した時に
選んでくれた服を着てコンビニまで行った。

少し早く行って
漫画を立ち読みしながら待っていると
「漫画立ち読みかー」と声を掛けられた。

トシだった。

駐車場には仕事用の4tトラック。

ちょっと喋って
トシは飲み物だけ買ってすぐに仕事しに行っちゃった。

でも

トシがトラック乗って運転する姿なんて
観れると思わなかったから嬉しかった。

そういえば
私が記念日のプレゼントにってあげたネックレスしてた。
作業服で隠れてたけど、チェーンが見えたから。
それもなんか嬉しかった。

そのあと家に帰って、
前買って長いこと読んでなかったこの本を読んだ。

あまりにも
言葉に想いが詰まっていて伝わってきて
涙が何度も溢れた。

“なんで？どうして？”

自問自答するような文章がいくつもあった。
言葉一つ一つに著者の成長を感じた。

本を読んで声出して泣いたのは初めてだろうな。
素直な感情で読める本かも、私にとっては。

ネタばれになりそうだからあんま書きたくないけど、
でもただ言えるのは

本当にほんとうに大切で大好きな人を失う怖さは解る気がした。

でも

支えもあることをきちんと書いてあったことに感動した。
18歳の女の子の素直な文章の塊だと想う。

だから私は本が好きなのよ。

トシに会って笑顔になって
本でめちゃくちゃ泣いた、そんな一日でした。

msg【ひまわりさん＆彩さん】

今日でトシと付き合って1年が経ちました。
なんか早かったなあと想う。

振り返ると…

一年前まではトシに「ヒトミちゃん」って呼ばれてたのよね。
私もトシの苗字をちゃん付けで呼んでたし。笑

一年前の昨日、
授業中にトシとメールしてて
私から「会いたい」って言ったんだよね。

学校が終わったら兄さんとヒロちゃんとトシと私の4人で会って
問題解決にずっと話し合いをしてた。

ファミレスで4人のBOX席で
自然とトシと私が隣の席になったんだよね。

ずっと色んな話してて

ファミレス出て行って、
車でゲーセンの駐車場まで行って、
ヒロちゃんと兄さんはゲーセンの中に入っていっちゃった。
車の中はトシと私だけ。

その時にサイトウからトシに電話あったりしたんだよね。

電話が終わって切って…

後部座席に居た私に「前きなよ」って言ってくれたんだよね。
運転席に座ってトシは助手席で雨が降ってた。

ザア…って少し雷も鳴ってた。

私はすごく緊張してた気がする。
トシの顔もあまり見れなくて下を向いて雨で濡れた靴を見てた。

ぽつりぽつりって感じに静かに話をしてた。
私の告白に対しての言葉も…

「ヒトミちゃんのことは好きだよ。だけど…」

トシは少し迷ってたみたいだった。
言葉の続きを訊こうとしたら兄さんが戻ってきた。

「じゃーん(≧∀)ノうまい棒大量だよー」
ゲーセンで獲ってきたらしい。
うまい棒と飴がたくさん入ってた。

話が中途半端になってしまった。

私は兄さんに「もっと獲ってきて！」と言ってみた。
トシともっと長い時間2人で居たかったのと、
話の続きが聴きたかったから。

でも兄さんはゲーセン内に戻る気はないみたいで、
しばらくしたらヒロちゃんも戻ってきた。

車の中で一通りあばれて？
兄さんが「ヒトミちゃん送るよ」って言ってきた。

外はもう真っ暗で私は後部座席から
助手席に座ってるトシの背中をずっと見てた。

家に着いてみんなにお礼を言って車を降りた。
その時

「―…ら電話する」
「？うん解った」

電話するからの前に何か言っていたようだったのだけれど、
雨の音でよく聴こえなかった。

自分の部屋で
トシの電話を待った。
深夜になり日付も替わっていた。

「もしもし」
「ヒトミちゃん？」
「うん」
「考え、まとまったから電話しました」
「はい」

私を送ったあと
トシはヒロちゃんと兄さんに相談したらしい。

「それで…」
「…」
「俺もヒトミちゃん好きだから…付き合おう」

どれほど嬉しかったか
「うんうん」と噛締めるようにトシの言葉を聴いてた。
幸せな想いでいっぱいだった。

それから眠って学校に行って
夜にまた会った。

嬉しかった。

抱きしめてもらえることがただ嬉しかった。
そんな去年の今日、という日。

msg【彩さん・ひまわりさん・みぃちゃん】

昨日、日記を書き終わったあとトシに会いました。

「お疲れさまー」
「おうかなり疲れたよ」

トシの職場から私の家まで近いので
仕事帰りにきてもらったのです。

「ハイ」
「なにこれ？」

バイト先で買ったトシへのプレゼント。

「ちょっと早いけど一年記念にと想って」
「！？俺なんも用意してないけど！？」
「解ってますって。笑」

リボンを解いて
中を開けてシルバーネックレスを持って一言。

「おおーこの重さ久々だなあ」
「シルバー925だよ」
「うん久しぶりだ」

元シルバーマニアのトシはシルバーの重さに感動？していたようで
とりあえず喜んでくれてよかったかな。
すぐネックレスをつけてくれたしね。

「ねえそのネックレス気に入ってくれた？」
「うん、まあいいんじゃない」
「なにその言い方(ε｀)」
「ヒトミ、照れ隠しって言葉知ってる？」
「うん」
「恥ずかしいんです」

あははって笑っちゃった。
可愛くて。笑

そのあとヒロちゃんのこととかトシのお母さんの話したりした。
どうやら私はトシのお母さんに気に入られたらしい。
(トシがそう言ってたので)
結構というよりかなり嬉しかったりする。

またお酒飲みながらみんなでわいわい喋りたいな。
もっと仲良くなりたい。

そんな話をして帰る時間になって
帰り際のキス。

この間まで意地を張っていたけどその意地もどこへやら？
自分から2回3回キスをねだった。

笑顔で車を降りて家に帰った。

「トシが『別れるかどうか考えてくれ』って
　私に言った時、私がどんな答えを出すと想ってたの？」

「別れないって言ってくれると想ったよ」

「なんで？」

「ヒトミを信じてたから」

照れくさそうにいう横顔が少し可愛かった。
私はこの選択を信じて歩きたい。

あれから何度かトシと電話で話して
今まで訊かなかったトシの過去の話も聞きました。

「こんな俺でヒトミは本当にいいの？」

なんてことも訊かれました。
もっと考えたほうがいいんじゃないか？
きっとトシはそう私に想っていたんでしょうね。

でも

互いに好きなのに別れるほど辛いものはないから…。

今日の朝

トシが仕事の前に私に会いにきてくれました。
1時間ほどで仕事場に行ってしまったけれど。

外は明るかったけど、自分からトシにキスしました。
ついでに頭も撫でてあげました。笑

「仕事頑張ってね」
「おう」

車が見えなくなるまで見送りました。

…

「私はどんなことがあっても
　トシの傍に居るって決めてたの」
「決まってたんだ？」
「うん」
「カッコイイね」
「カッコイイでしょ？笑」

手を取り合って前に進みたい。

今日は母の日。
という訳で、バイト先で母のプレゼントを購入。
ピンキーリングなのです。

もちろん自分のバイト先のお店なので、
包装も自分でやりました。

家に帰って
さっそくあげると嬉しそうに笑ってくれました。
よかった、よかった。

テーブルの上を見ると、
兄も母の日のプレゼントをしたようで
お菓子の詰め合わせが置いてありました。

とりあえず…
感謝の気持ちです。

ありがとね、お母さん。

今日の深夜の別れ話。
それから朝からバイトをこなした。

こういう時
接客業の辛さが出る。

どんな状況でもお客には笑顔で接しなきゃいけない。
決して暗い顔なんて出来ない。

休憩中は睡眠不足で気が付いたら寝てた。

バイトが終わって電話をしたら、
トシは電話に出なかった。

もうどうしろと言うの？

恋愛ごとで友達に相談する気になれなかった。
だけどここまで電話に出てくれないと苦しくてどうすればいいのか解らなかった。

ちぃちゃんに電話して話を訊いてもらった。
そうすると、前の日にヒロちゃん達と話し合いをしていたらしい。

「私はね、みんなの話を訊いてただけなの。
　だから私はヒトミちゃんにああしたほうがとか
　こうしたほうがとかは言えない。決めるのはヒトミちゃんだから」

ちぃちゃんと話をして
私次第なんだと解って、どうにか元気になった。

しばらくして、
トシから電話があった。

「理由はさっき言った通りだよ。
　でも俺はヒトミと別れる気なんて少しもない。
　だけど、ヒトミには少し考えて欲しい。
　別れるか続けるかすぐに答えを出さずに考えて欲しい」

そう言われました。
此処にはあえて理由は書きません。
ごめんなさい。

「俺はヒトミが嫌いになった訳じゃない」

この言葉でかなり安心しました。
答えは少し時間をかけて出すことになりました。

でも…

私の気持ちはどんなことがあっても変わりません。
一時的な気持ちでそう思ってる訳じゃない。

そうだから、
別れるかではなくてどう私がすべきかを考えたいと思います。

彩サン、bisco、コメントありがとう。
秘密のほうに言葉を書いてくれたみぃちゃんありがとう。

ありがとう。

私は大丈夫だよ。
だって大切な人がちゃんと傍に居てくれるって言ってくれたから。

深夜トシから電話があって「別れよう」と言われました。
理由はまだ訊いていません。

しいて言うなら「幸せに出来ない」と言われました。
私は「なんでそんなこと言うの…」としか返せなかったです。

そのあと「また電話する」と言われたきり
電源をOFFにしたらしく繋がらず連絡もいまだにありません。

私は寝付けず
何度もトシに電話しました。

一度だけ電話が繋がりましたが、切られました。
その後も電源OFFにしたようで。

このまま連絡がこないのではないだろうかと思うと
不安でたまりません。

とても…とても怖いです。
どうすればいいのか解らず一通だけメールを送りました。
返事はありません。

私の部屋はトシの物で埋まって
埋め尽くされて

居なくなったらなんて考えたら涙が止まりません。

私はトシの傍に居たいのです。
トシじゃなきゃ駄目なんです。
トシが最後の人だって決めてるんです。
トシと結婚してトシの子供を産むのは私なんです。

決めたんです。

…

何故伝わらないのでしょうか
やはり私がいけないのでしょうか

どんなに不安に思っても
結局はトシのことばかり考えてるのに

せっかくやっとプレゼントも決まったのに

トシが好きなのに

もう友達も彼氏も誰も好きなまま離れるのは嫌だ
もうそれだけは嫌なんです

大切なのに大好きなのに

離れたくない
怖いよ

意地を張って甘えなかったのがいけなかったのかな
前の日に「声訊きたい」って電話したら
寝てるとこ起こしちゃったのが悪かったのかな

解らないよ

トシ

私は貴方じゃなきゃ貴方が居なきゃだめなの…

トシの仕事が終わって、
「そっち行こうか」って言われたからきてもらった。

一時間くらい私の就職先の話をした。

「じゃあそろそろ帰るわ」
そう言われてトシからキスしてきた。

「じゃあまたね」
私はもう一度キスしたいとねだることなく車から降りた。

やっぱりまだ甘えられない。
甘えたくない。

意地になってる。

車も最後まで見送らない。意地。
この意地はいつまで持ち続けるんだろう？

トシを好きなんだって自然と再確認。
それでも否定されたことによほどショックだったのか、
意地で自分から甘えられない。

本当はぎゅっとしながらキスをしたい。
安心したい。

でも

否定されるのが怖くてまだ意地が残る。
大丈夫なんだって思えない。

ある日記友達さんが書いてた日記を読んで思った。
「否定も肯定できればいいのにな」って。

意味合いは少し違ってしまうのかもしれないけど
なんかそう思った。

意地、早く消えればいいな。
甘えたいよ。

…ちくしょう。

チェンメが久々にきた。
チェンメなんてまだ流行ってるんだ…
とか思いながら

チェンメに載ってたゲームをしてみた。
1番から11番の数字を縦に書いて言われた(書かれた)通りに
数字やら人の名前を埋めていく。

トシの名前やら友達の名前を埋めていったら…
○番は貴方の愛する人です。

其処にトシの名前があった。
当たってる、な。

最後に10人の人に送れって書いてあったけど、
送っても迷惑かけるだけなので
送らなかった。

チェンメっていつやっても面白いなあ。
時々どうしようもないチェンメきてゲンナリすることもあるけどね。

そんな感じ。？

一年前のことを書こうとして止めた。
くだらない。

…

5月は嫌いだ。
と月のせいにしてみたりする。

トシは面接受けたところで仕事の手伝いをする「お試し期間」とか言うのをもらって、
深夜2時すぎくらいまで帰ってこれないそうです。
まあ…ほぼ採用みたい。

寂しいからなのか
好きだからなのか

声が聞きたくなる。

仕事であろうとなかろうと自分から連絡はしないけど。
このぶんじゃ記念日には会えないだろうな。

ていうかどうせ忘れてるだろうけど。
先月だって記念日に会う約束して会ったけど、
本人その日が記念日だって忘れてたし。

「そういえば今日だったけか」

まあ一から十まで全部知ってて欲しいとは言わないけど
少しぐらい覚えてて欲しいのにな。

無理に決まってるか。
「忙しい人」だもんね。…笑っちゃう。

これから仕事も始まるだろうし、
休み不定期になるみたいだし、私も正社員の仕事見つけなきゃだしね。

あーあ。
正社員に拘ってる自分もなんか嫌。
しかもそれトシにグチグチ言われたからっていうのもあるし。

バーベキューの時
「一緒に住むか？」って訊かれた時すごく嬉しかったけど
…今は違う。

一緒に居ること自体に不安を覚えてるのに
一緒に住むなんて在り得ない。

今は考えたくない。

頭の中真っ白にしたい。
プー太郎ならプー太郎で自分のやりたいことをやりたい。

なんて我儘通るわけもないのだけど。

でも誰かのためにじゃなくて自分のために仕事だって探したい。
そこに自由があったっていいでしょ？

駄目なの？

ワカラナイがまた増殖する。
嫌だよ。

私は私なんだから全部私が決めるの。
貴方を基準で考えないでよ。

…

タウンワーク開いて日記を書くワタシ。

さっきまでトシに会ってました。
というのも、トシの先輩に女の子を紹介するのに
どんな子か聴きたいと言われたので

その話をするのにトシが先輩を連れてきたというわけ。

その話が終わってから
私にはいまいち解らない話を2人でされて
(なるべく私にも話をふってくれたけど)

帰りたくてしかたなかった。

眠くて車の中で寝ようとしたら起こされて、
トシに家の前まで送ってもらった。

いつものように
自分から手を繋ぐことも甘えることもなく
少し距離を置いて歩いた。

いつものように家の前にきて
自分から抱きつくことも
何度もキスをねだったりせずに一度だけのキス。

キスする時私は少しも動かずただ下を向いていました。

トシはただ軽くキスをして「じゃあな」と車に戻りました。
いつもなら車が見えなくなるまで
見送るけれど今日は見送らずすぐに家に入りました。

スーッとひいていく気持ちが何処かにあって
玄関の横の鏡で自分の顔を見た。

バイトで疲れた顔
眠たい顔

そして

不安を抱いた嫌な顔

会いたくなど　なかったのに。
こんな酷い顔を　自分の顔を…見たくなかった。

静かに

でも確実に冷えていく感覚に
私自身が怯えてる。

本当に私はトシが好きなの？

…昨日、ちぃちゃんにメールで言われた。
「二人はお似合いなんだから」

何処が？何処をどうとってお似合いなの？

…

ワカラナイ。

トシには何も言わない。
こういう癖が付いたのはいつからかな？

結局それが仇になって
トシを傷つけてるのだけれど

どうしても
本音をぶつけることが出来ない。

昨日のように考えすぎたりすることはないし、
落ち込んだりというようなこともない。

でも

距離を置いたほうがいいのかもしれない。
気持ち的に。

ああしたいとかこうしたいとか
そういうのは止めにしておこうと思う。

昨日も寝る前に電話しようとしたけど止めた。
必要ないと思ったから。

だって別に話したいことがある訳でもないし、
ただ声が訊きたかったなんて言ったってしかたないし。

まあ、今日は暇だったから
電話してしまったのだけれど眠そうだったからすぐ電話切ったし。

隠し事はもうしないって約束したのに
もうさっそく破ってるし。

こういう気持ちとか、ね。
ひとつも言ってないし、言っても解ってもらえるとは思えない。

ずっと

トシの中の「理想」を聴いてた。

私にはその理想はほど遠いし、ついていけない。
なんでも否定されたと感じたら私は俯いてしまうし、潰れてしまう。

だからもういいと思った。思ってる。
本音は喧嘩の火種になるだけ。

いいこになりたい自分がいる。
人に嫌われたくない自分がいる。

そういうのは嫌いで
でも引き離せない。

トシは元カノのこととか「嫌い」って言う。

あんなやつって感じで。
もし私と別れて新しい彼女できたらそう言うのかな。

別れるつもりなんか少しもない。
でも別れた方がいいんじゃないかって考えが
でてきてるのも事実。

こんなの…
トシが観たら怒って「じゃあ別れようぜ」って言うかな。

どなんだろ？

トシさ
私の何を好きになったの？

友達思いだからって答えるかな？
私は友達思いなんかじゃないからね。

私が人見知りしない子だと想ってるんだね。
私、めちゃくちゃ人見知り激しいけど？

考えすぎるなって
貴方が私に考えるように言うんじゃない

ずっと隣に居て
この先ずっと一緒に居ることに
不安を覚えるなんて最悪じゃない？

3日の夜から
昨日の朝まで居て

こんな風に寂しさを感じ続けるのかなって想ったら

どんどん不安になっていったわ。

望みはたくさんあるわ
願いだってたくさんあるわ

叶えてくれたことだってたくさんあったわ

でも　でもでもでも

…

ただの私の欲深い性格がいけないのよね
笑って忘れてあげる。

貴方が居ない世界のほうが楽なんじゃないかなんて


馬鹿な考え。

笑って忘れてあげる。

トシと喧嘩して、意外と早く仲直りして
3日にはバイトが終わったあとトシの家に行きました。

旅行は駄目になったから
トシの家にお泊り。

楽しかった。

けれど、何処かで過ぎる想いがあって
楽しかったけど、哀しくて寂しかった。

初めて、トシのお父さんとお母さんにあって、
お酒飲んでどんちゃん騒ぎ。

少し吐いちゃって
トシに心配されてベットに連れてかれた。

「寝てろ」

寝て起きたら朝の7時過ぎ。
少し頭が痛くて二日酔いみたいだった。

ペットボトルの水をがぶ飲み。

楽しかったけど、
初めての二日酔いには負けた。

頭がズキズキ痛む中で、
泊まってる間トシに言われた不満を思い出した。

こういう時、
必要以上に落ち込むから嫌になる。

私は…

居るべきなのだろうか？
不安に陥る。

不安が不満に変わってきて大声を上げたくなる。

なんで私を好きになったのよ？

そう喉の奥で出掛かってた。
でも口に出すことはなくて出せなくて飲み込む。

私が甘えたがりなのは付き合う前から
観てて知ってたでしょう？
腕を絡めたり、手を繋ぎたがることがそんなに悪いこと？

人目を気にしなくてごめんね。

でもだったら甘えてこない自分の思い通りになる
女と付き合えばよかったんじゃないの？

一緒に居てもキスはほとんどしない。
寝てるトシにキスをしたら「何が言いたいの？」って何？

買い物
行きたくないなら連れてってくれなくていいのに。

「外で待ってる」って言われて
一人で買いものするのってなんだか虚しいよね。

シノ君が気を使って
私の買い物に付き合ってくれた。

映画行きたいって話したけど、どうせ行かないに決まってる。
「連れてってやる」なんて言われたけど期待しない。
期待出来ない。

多分私はトシを信用してないのだと思う。
一喜一憂することに疲れ始めてるのだと想う。

…

暫く会わないほうが安定するかもしれない。
バイトは辞めることにした。

先輩にも店長にもその話をした。
そしたら月末にならないと辞められないと言われた。

今月いっぱいで辞めて

随分と遅くなった就職活動をもう一度再開しようと思う。
うまく行くとは思わないけれど。

考えることが多過ぎる。

考えることに向いてない頭で
考え事をしなきゃいけないなんてただの拷問だ。

今日の朝

トシが寝てる横で涙が流れた。
理由は考えすぎた結果が現れただけだと思う。

トシに「なんで泣いてる？」
背中を向けていたのに泣いていたことがばれてて

「いつも、トシが嫌がることばっか私…してるから」
「無駄に考えるな」

無駄？
無駄なんだ？

人目気にしろとか
腕絡めたり、手を繋ぐこと嫌がるじゃない

心配掛けたくなくて
体調悪いことを隠してたらそれが仇になって
トシを傷つけたんじゃない

なんだよ
なんなんだよ

私が居たって何にも得することなんてトシにはないじゃない

別れたほうがいいんじゃないだろうかとか
好きなのにそんなことを考えてる時点で

自分のためだって解ってしまう

寂しいから
哀しいから

そう思うんだよね

期待しないのは

寂しくなりたくないから
哀しくなりたくないから

結局は自分のためで
トシのためじゃない

この間の支離滅裂の日記で
ただ自分で苦笑いしてしまった。

ごめんなさい。

コメントや私のために
温かい声を掛けてくれてありがとう。

もう

極端になるけど、
何も望まないし何もしないから

トシの好きにしてください。

私は

甘えたりしないし
腕をからめたりもしないし
手を繋ごうともしないし

体調悪い時はすぐ言うし
隠し事しないし

ホラ

理想どおりでしょ？

…

ヒロちゃん達のようになりたいんでしょ？
解ったよ。

それでいいじゃん。
ああ…ちぃちゃん彼女にしたらよかったんじゃない？

気持ちが悪いです。
起きているとぼぉっとしてしまいます。

汗かいたままなので
背中がひんやりして嫌です。

…

私は学習能力が足りないんじゃないかな。

今無駄に身体が熱を帯びてて暑い。
長い髪が邪魔くさい。

リアルでもここでも
例えば少しでも自分を責めると
人から涙ものの言葉をたくさんもらう。

それだけが欲しくてリアルで愚痴ったり
此処で書きなぐってるわけではないけど、それだけに
なってしまっている時もあるわけで
馬鹿だなと思う。

今日バイトが休みでどれだけ感謝したか解らないな。
明日はいつも通りバイトだけれどね。

泣くだけ泣いたら

寝すぎて頭が痛くなる始末だし
でも少し楽だ。

私、余計なことしたのよね。
それと隠し事しちゃったのがいけなかったんだよね。

自分の体調が悪かったこと言いたくなかった。

バイトを辞めたいって相談して
「自分で決めろ」って言われて続けること決めて
すぐに体調悪くなってきてやっぱり無理だよって言いたくなかった。

弱い人間だと思われたくなかった。
何も長続きしない、そういう人間に思われたくなかった。

ちぃちゃんには
いつも共通の話題でトシの話が出てて
話し易くてトシに言わないようなことも話してた。

でもそれは友達だったからで
隠そうとしてた訳じゃなかった。

言い訳だけどね。

トシさ、ちぃちゃんに言ってたんだって
「俺よりちぃちゃんの方が彼氏みたいだね」って。

ちぃちゃんは女の子だし、
ヒロちゃんが居るし、ただ気を使わずトシのことを
話せる相手が出来て喜んでただけなの。

でもそれが結局

「俺よりちぃちゃんが大事なの？」

そう言わせてしまったのは私な訳で
トシに伝えるより先にちぃちゃんに相談したり、
話したりしてた事実は変わらない。

怖かった。
本当は色んなことが怖かった。

どんどんと進んでいく中で
不安とは違うけど何かを知れば知るほど
どう自分が動けばいいのか暗中模索で触れてはいけないものに
触れてばかりで

自分の嫌な部分が見えてしまいそうで
それを自分自身で嫌うのが怖かった。

…

…

言いたいことがよく解らない。
頭が回転しない。

暑い

全部投げ出したいのは
私じゃなくてトシなんだよね。

私はみんなからトシの信用を全て奪ったんだよね。

旅行なくなっちゃったようなものだし、
そうさせたのも私だし、

連休は寝て過ごそう。
そのほうが楽だ。

とにかく

潰したのはわたしなのよ。
その事実は変わらない。

リアルで誰とも話したくない。
誰にも会いたくない。

無理だけど。

どうせ

わたしはそういうやつだから。

旅行の話でごたごたして、トシと喧嘩というか、
私のしたことがトシを苦しめて

また同じことをしてしまった私は
朝起きると暑かった訳でもないのに汗だくになっていた。

ケータイをサイレントにしてた私は
トシから電話がきていたことに気づかなかった。

もう誰とも連絡をとりたくなかった。

でも掛け直して少し喋って…
もう馬鹿なことをした私はもうよく解らなくなってる。

バイト続けながら悩んでるのも馬鹿らしい。
もう全部投げ出せたら

傷つけることも誰かと言い争うこともなくなるのに。
私のせいで「一人になったほうが楽だ」そう言わせてしまった。

「友達と縁を切ったほうがいいよね？」

そんなつもりじゃなかった。
全部ぜんぶ「つもり」で終わる。

少しずつ欲が無くなって
期待するのが怖くなってきていた。

だから一つトシが私を喜ばすことをしてくれても、
それ以上の期待をして傷つくのが嫌だった。

だから

何も言わなかった。

それが

トシを傷つけた。

傷つくのが怖くて周りを傷つけたのは私だ。
周りを混乱させたのは私だ。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

謝ってもその言葉は意味をもたなくて
空に無意味なものとして散っていってしまう。

何も考えてなかったのは私で
無神経だったのも私で
傷つけたのも私で
追い詰めたのも私で
苦しめたのも私で

私が居ることで相手を冷えさせてる。
きっといなくなったほうがいいのは私で

でも

そんなこと言ったら余計悲しむは貴方で
私は余計なことをしなければよかったわけで

今

こうなってしまって
何も言葉を掛けることも行動することも出来ないのも私で

唯一使える言葉は
空にかき消されるのがオチなんだよね。

全部裏切ったのは私で
裏切る要素を作ったのも私で

きっと今の私は
マイナスをマイナスのまま引き摺り下ろしてしまう
悪魔のようなものなんだ。

バーベキュー後、風邪悪化。
バイトを4日間休み、トシにも怒られた。

「会いたいのは解るけど体調悪化したら元も子もないだろ？」

やっと身体の調子もよくなってきて、
23日の記念日にはトシと会ってドライブ。
トシは記念日のこと忘れてたけど。

昨日はバイト先で少し凹むことがあって、トシに相談。
というか愚痴になってしまったのだけれど。

辞めたい衝動がうようよ。

まだ始めて一ヶ月でしょうもない発言だけどさ。
…

「バイト楽しい？」

昨日は親睦会も兼ねてみんなでバーベキューをしました。
私は風邪っぴきだったけど、楽しみだったので参加。

お酒を飲んでみんなHighになってて、
普段なら絶対しないようなことばかりしてました。

私がトシに口移しでアイスをあげれば、
ヒロちゃんもかおるサンに口移しで。

石の上に乗って「かおるを一生大事にします！」とヒロちゃんのプロポーズ。
私達も石の上に乗って「結婚してください！」とトシにプロポーズされた。

ヒロちゃんだったかしょうちゃんだったか、
面白がってトシの首にキスマークつけて遊んでた。

私もトシの口筋にキスマーク。

恥なんて掻き捨ててしまえ！！と言わんばかりの行動多数。

あと何度もトシとキス。
かおるサン達も気にせずキス。
男同士でキスしたりもしてた。これには爆笑。

しょうちゃんから何度も何度も
「あんなバカな人ですけどよろしくお願いします。
　俺の大事な兄ちゃんみたいな人なんで」と言われた。

私はただ「大丈夫だよ。ずっと一緒に居るつもりだから」と笑顔で答えた。
その間トシはずっとヨシアキと暴れて遊んでたけど。

帰りはかおるサンの運転でトシの家まで送ってもらった。

トシはお酒でつぶれてたから運転出来ず、
しょうちゃん家に一緒に泊まることになった。

案外すんなりと私の親もOKを出してくれた。

さっさと寝ればいいものをそのあと二次会と言いながら夜中の3時まで喋っていて…私の喉は今現在…
咳で喉がガラガラのイガイガなのでした(;´д)