明るく振舞っていても
不安なものは不安でそれは

うまく解消はされずストレスとして蓄積される

負担、が、

大きいかもしれない…

喧嘩して仲直りをしました。

仲直りをする前は

ムカついて、ケータイを放置していたら
10件近くの暁の着信がありました。

伝言メモが残ってて、別れを告げるメッセージが残ってて
泣きはせずとも

身体は正直で心臓がバクバクでした。

こっちから電話しなおして
「俺がどんだけ心配してるか解ってんの!?」と怒られ
謝り、すぐに普通に話をしてました。

結局

別れる話は伝言メッセージだけで
あとは病院のこととか暁の車の話をしてました。

お互い

「終わり」と口にした暁も
「どうでもいいや」と平常心を保とうとした私も

本当は別れる気なんてこれっぽっちもなかったんだなと感じた。

多分

本当に離れられないんじゃないかと錯覚してしまうぐらいに…
未来、先のことは解らない

いつか本当に離れる日が来るかもしれない。
それでも一緒に居ることに意味が、ある

のかもしれない。

久々に周りに誰も居ない、2人きりの時間を過ごした。

ねえ？

ずっと一緒だと
もう一度願ってもいいですか？

どうして欲しいの？

じゃあ自分の不安をぶつけて
貴方のストレスを増やせと言うの？

どっちにしたって

貴方がイライラするだけじゃない。
だったら私は貴方と連絡を取りたいとも思わないし
会いたいとも思わない。

逃げるように電話を切る癖
変わってないね。

今此処で“入院してください”と言われても
笑顔で受け入れてしまえそうだわ。

私や暁の過去の恋愛、友達の恋愛
それぞれのものでそれぞれの愛し方があったのだと想う。

しょうちゃんが言う
“俺、何人か付き合ったことありますけど
　本気で愛したのは一人だけです”

それを訊いて
今の彼女が傷つく気持ちも解る。

私は未だに暁の最高の人は
しょうちゃんのお姉さんだと想ってる。

多分、付き合い続ける限りその気持ちは消えないと想う。
お姉さんに会って“ああ敵わない”そう想ってしまったから。

ただそう感じてしまった。

私の知らない暁の高校時代
それをどんなに訊いてもそこに私は居ない。

過去の恋愛の暴露

相当の悪がきだった時代、一途だった時、私は訊いて苦笑い。

“全部過去のことだから！”

暁より周りがアタフタと弁解してたことに笑ってしまった。

劣等感

だって私は彼の友達に嫉妬するぐらい。
私と一緒の時、そんな輝くような目をしたりしない。

悔しいね

だから“一番”とは考えにくい。
そう想ってしまうのは私だけ？

空が明るくなってきたね
もう夜が明けるよ
貴方が横になって私を手招きする

“諦めた”

そう言っても
諦められない私を知ってか
知らずか

優しく抱きしめる貴方
ぎゅっと目を瞑りそれでも

涙は流さず静かに温かさに身を委ねた

“君は君なんだから”

他愛のないことで言われるその言葉が
嬉しくてたまらない

愛しさが溢れれば溢れるほど
うまく言葉に出来なかった

“何があっても…”

そう想える相手であり続けるのは　難しい。

意地を張って
お互いを傷つけるのは容易い。

「大好きだよ」

喧嘩のたびに聞くこの言葉が
ものすごく重く感じてしまう時がある

何を信じればいいのかさえ
解らなくなることがある

ただ…

「もうしょうちゃんチには行かない」
「あっそ、それでいいならいんじゃない？」

私はもう諦めたんだよ。