彼氏に風邪をうつされた…。

鼻が痛い…。
鼻水ひどすぎ…。

クーラー寒いって…。

…。

だからつらいんだってば！！　爆

最近、想う。

私を否定したら何もないんだなって。
自分を否定し始めたら他人も否定的になるんだろうって。

だから

それだけは避けたいなって想う。

彼氏に出逢って色んな事を教えてもらった。
人を大切にする事、自分を大切にする事、その重要性。

私は色んな人に守られてる。
家族や友達、彼氏みんなに。

過保護とは違う「守る」っていう言葉。
大切に想う。

そして私も
家族を友達を、彼氏を守りたい。
大切にしたい。

今の、これからの幸せのために。
私の、あなたの為に。

わーわーわー

バイトの面接落ちたー

わー

今の彼氏に「依存」して生きてしまいそうで怖い。

自分から何かに踏み出す事がまた出来なくなってる。

学校にいる間とにかく今日は寝てました。

本すら読まずずっと。

本当に寝てたかも定かではないし。

授業はキチンと受けたけど…。

なんだか怖くなる。

自傷行為の思いがどんどん出てくる。

怖い。絶対にやるものか。

でも怖い。

また殻に閉じこもってしまいそうだ。

開放されたと、

そう想ったのに…

お腹がぐるぐる。

気持ち悪い…。

食べ過ぎたー。

昨日彼氏が酔っ払って電話してきました。
すごいテンションで笑うしかなかった、はは　苦笑

しかも、今日メールで聞いたら「昨日の事何も覚えてない」とか言ってるし。

酒弱い彼氏。
酒強すぎの私。

多分一緒に飲むことはしばらくはないでしょう。
＊その前に私は未成年だっつーの。

あれから一ヶ月。

解決してからまだ二日か三日程度。

学校は相変わらず一人での行動が多いけど、
話しかければ答えてくれる友達も居る。

授業のない空き時間は図書室で本に没頭するか寝てるか。
一人は一人で自由な時間を使えてそれはそれで満足。

今の処、彼氏とは、結構な頻度で会ってる。
とは言っても、学校帰り、彼氏の仕事帰りの数時間一緒にいるだけ。

それでも、嬉しいし、幸せだ。

付き合ってまだ一週間ほど。
少しずつ彼氏の事を知れるのが嬉しい。
少しずつ自分の事を理解しようとしてくれるのが嬉しい。

ヨシの時は言うことさえ怖かった「愛してる」という言葉。
今の彼氏には惜しみなく言えるし言ってくれる。

惜しみない愛情と抱擁。
彼氏は自分すら気づかなかった私の「いい処」を見つけてくれる。
幸せで涙がでる。

そして、これからきっと穏やかな日々が続くんだと思える。
そう願う。

「自分を傷つけては駄目だよ」

数年前、私がとても大切にしてる人に言われた。

今、私の過去を聞いてそれでも好きだと言ってくれた人に言われた。

だから私はその約束を守るよ。

自分の為に。

大切な人と交わした約束の為に。

体調が良い時は体重は2kg近く戻る。

下手をするとまた急激に減る。

食事の量は前よりも増えているのに体重はほぼ±0。

ほとんど断食の状態でストレスで減った体重は簡単には戻らない。

考えるなと言われても、この状態で気にしないでいられる訳が無い。

このまま体重とともに、自分も消えてしまうような錯覚が残る。

今日は学校の授業も休講。

スポーツ大会なのだ。
友達が行くというので私も行こうかなぁと思っていたら朝、

「やっぱめんどくさいから行かない」

…おいッ！！

結局私も行くの止めました。
コンタクトつけた意味がない…（−−

土曜日。

午前中、学校に行き、午後はサイトウと飲みに行く予定、だった。

それをドタキャンされ私は親に内緒で独りでお酒を買いに行った。
チューハイを3缶買って昼間から酒。

一缶飲み終わると、父親の40度ウイスキーを水割りにして飲んだ。
大して美味しくはなかった。

その後、残りの二缶も飲んだ。

何も楽しくもなかった。
全てを一瞬でも忘れたかった。
無理だった。

途中母親にお酒を飲んでた事がばれ、殴られた…らしい。
そこらへんはよく憶えてない。

飲み終わると只管眠った。
眠れるだけ眠った。

馬鹿な行為は重々承知の上だった。
こんな事をしても何も変わらない、解っていた。

でも逃げたかった。
何処に逃げればいいか解らずお酒に酔った。

そんな土曜日だった。
下らない事をした日になった。

馬鹿な私。

過去最悪の体重の減り方をした。

元の体重から計算すると四キロは落ちていた。

ハァ。

ダイエットして減ったならいいけどさ…。

こんな減り方良い訳ない。

夕飯を半分やけくそで食べたらお腹を壊した。

馬鹿だなぁ。

…。

そうだ

履歴書書かなきゃ。

就職活動また始めなきゃ。

なんかやる事いっぱいで疲れる。

朝パイナップルを何切れか食べた。

昼お蕎麦を少々。

夕ご飯を三口。

就職活動休止中。

ねえ、彼の事をまだ好きだと想う私は馬鹿かな？
ねえ、カオリの事をずっと好きだと言って死にたいと泣くサイトウはどうすればいいんだろう？

ねえ、結論ってカオリが握ってるんだよね？
ねえ、幸せになりたいの。
ねえ、彼と私を引き剥がさないで欲しいの。
ねえ、サイトウを死なせたくないの。
ねえ、これは自分勝手かな？

ねえ、カオリ。
ねえ、みんな苦しいの。
ねえ、みんな怖いの。
ねえ、いつになったら結論が出てくるの？
ねえ、あなた達ふたりだけ幸せになるの？

ねえ、よっちゃん。
ねえ、私はどうすればいい？
ねえ、カオリが大事なの？
ねえ、サイトウとカオリが別れたら私達どうなるの？
ねえ、私壊れそうだよ。

ねえ、サイトウ。
ねえ、お願い死なないで。
ねえ、カオリはきっと戻ってくるよ。
ねえ、逃げないでよ残された私はどうすればいいの？
ねえ、限界だって呟いて苦しまないで。

ねえ？

こんなに一日が長いなんて
こんなに夜が長いなんて
知らなかった
知らなかった

ねえ？

私は我侭かな？サイトウは我侭かな？
彼はどうするんだろう？カオリはどうするんだろう？

ねえ？

死にそうなぐらい苦しいのってそうそうないよね

頑張ってますょー。
学校も始まっちゃいましたしね。

昨日は彼氏に会えました。
久々です。喧嘩してたせいもあって、久々に会うとなんか新鮮？な感じ。

やっと、先月の誕生日のプレゼントをもらいました。
香水です。実際だと4200円もする香水がお店開店セールって事でいちきゅっぱでしたわ。
値段もお手ごろ　笑
かなり満足です　笑

そのあと、何処に行くわけでもなく、2人でドライブしてました。（ただ道を間違えただけだったりする。　爆）

夕方人気がなくなった図書館の駐車場でよっちゃんの車をいじいじ。
なんか修理っぽいコトしてたけどよく解んない。

そのあと、いつも通りウチでテレビ観て途中眠気に負けて寝たらなんと朝の5時！

急いで彼は帰って行きました　苦笑

そんで、今日はスリムビューティーハウスの説明会の予約をとってきました！
って言っても、パソコンでカチコチやっただけなんですけどね。
5月頃に行く予定でっす。
どぅなる事やら…。
他にも色々就職活動したりしてます。来年には社会人ですよ…。

やっぱり就職はしたくない想いはデカイ。

自分の誕生日ですゎ。
夜は母親と牛○で焼肉の予定。

明後日は友達と遊び。
明々後日は彼氏の家へ。

あとはまたバイトの日々へ…？

そんな今日？（何

今日から春休みという事で、一日ゴロゴロしてました。

以上！！（ぇ！？

あっ言い忘れてました。
皆様明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いしますです。

久々に泳ぎに行ってきました。

すごく気持ちがよかった。

水に光が反射するのを見るのが好き。

逆に影で暗くなってる方に向かって泳ぐのは怖い。
なんだか吸い込まれそうな錯覚を起こすから。

そんでまぁ、1時間半ぐらい泳いで帰ってお昼食べて、
昼間？夕方？てな時間に再放送の「大奥」と「古畑任三郎」を観て、後は只管昼寝してました。

ここ数日疲れがたまりはじめてるらしく、気分がすぐれない。
検定はあるし、12月には東京の方で会社説明会みたいのがあるから行かなきゃならないし。

…疲れる。

早く来月になって冬休みになってくれないかな。
ゆっくり休みたい。

なんかもう

休みたいだけ。

最後に書いた日記が?日…。
もう?日間も経ってたんですね。

その?日間何をしてたのかと言えば、母親と喧嘩して、
イライラして何もする気になれず、パソコンもほったらかし、
自分もほったらかし。

土日ゎバイトで、福田屋でココアの試飲をやってました。
お客に向かって「いらっしゃいませー」「ココア、カフェオレどうぞお試しくださいませー」と、
大声だして、声出しすぎて、その場で咳き込んだりして大変でした。

しかも、帰りの(福田屋の)無料バスが何処から出てるか解らず、
ウロウロしてて、やっとこさ駅着いたら、電車止まってるし…。

福田屋に忘れ物してUターンしたりもしたし…。疲れた…。

でも、忙しかった分、余計なコト考えずに済んだのでよかったかも。
てか、それどころじゃなかったしね。

それと、Kからのメールまったくこなくなりました。
まぁ仕方ないだろう。
最後にKからメールがきたのは、先月の25日あたり…かな？

もとからそんなにメールする方でもなかったし、今では諦めたというより疲れてしまいました。
Kのケー番、メアド、「削除」ボタンを押したら簡単に消えました。

前も一度だけ登録されていたのを消した事があったのだけど、
あの時とはまた違う気持ちがありました。

この間、事故ったTからも連絡はありません。
私も連絡はしてません。

?人に対しては今はほとんど、何も想わなくなりました。
Kからこない理由はなんとなく解っていたし、Tに対してもあまり考えないようにしていますしね。

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ただ今想うのは、私を否定しないでって事だけ。
必要としてくれとも言わないけれど、否定だけはして欲しくない。
誰かに私を否定する権利なんてあるなんて思わないもの。
私が誰かを否定するほどの権力があるとも思わないもの。
それだけ…

母親に「お前はおかしい」と言われました。

そぅかもしれません。

服について、靴について、ちょっと言われたぐらいでここまでキレてる自分はどうかしてると思います。

でも、嫌です。

就職についても、色々言われるのはごめんです。

今更「反抗期」か、と、自分で笑ってしまう。

兄貴ほどに親に愛されていない気がして、嫌になる。

家を

出たくなる。