ぽろぽろ．

昨日は暁と電話で何度も喋って
泣いて泣いて泣いて
目が腫れました。

結局、彼には会いませんでした。
声を出して泣いたのは久々でした。

気がつくと朝になっていました。
あれだけ眠れなかったのに。

このまま傍に居たら私は壊れてしまいそうで怖いです。

これは彼のせいだとか
自分のせいだとか

言い切ることが出来ません。
ただ罵りあうのは辛いし悲しい。

暁と電話で喋っている間、
頭が痛くなって涙も流れたままで
追い込まれていくような感覚と息が苦しくなったような気がした。

「自分が醜くなるような気がして厭だった」
「その言葉二回目だよ、訊くの」

入院したあの子も私と同じことを言っていたそうだ。

私の心はまだ症状は軽いと彼に言われました。
もっと酷くなると全てを捨てて独りきりになってしまう、と。

どう、何が軽いのか解らなかった。

私が甘いというのだろうか？
私はいつもうまく伝えられない。

「俺にどうしてほしいの？」

どうしてほしい？…
じゃあ言おうか？私が貸したもの返してよ。
そしたら不安全部消えるから。

…言える訳ないじゃないですか。
これ以上貴方を傷つける言葉を吐いてもいいと言うのですか？

あれだけ「傷ついた」と悲しんでいたじゃない。
これ以上言いたくない言葉を私に言わせて
私を追い込めば済むの？

暁言ったじゃない。
「俺は神様じゃないからいつでも機嫌いいわけじゃない」
私だってそうだよ。

私だって考えすぎて不安で苦しくて
その中で俺の気持ち察しろなんて言われたって無理だよ。

確かに暁は私の心の変化に気づいてくれた。
でも私は暁の心の変化に気づかなかった。
悪かったと思う。

でも

いっぱいいっぱいなんだよ。

貴方を嫌いになんてなれない。
そしたら自分を嫌いになるしかないじゃない。

貴方のことが大好きで大好きで大好きで
この気持ちを消すことなんて出来ない。

たくさん矛盾した気持ちを抱えてる。
全てを捨てて此処から逃げ出して自殺でも出来たら本望だろう。

でも

出来ない。

私を引き止めるものがある、それを知ってしまったから。