Ideal.

トシと喧嘩して、意外と早く仲直りして
3日にはバイトが終わったあとトシの家に行きました。

旅行は駄目になったから
トシの家にお泊り。

楽しかった。

けれど、何処かで過ぎる想いがあって
楽しかったけど、哀しくて寂しかった。

初めて、トシのお父さんとお母さんにあって、
お酒飲んでどんちゃん騒ぎ。

少し吐いちゃって
トシに心配されてベットに連れてかれた。

「寝てろ」

寝て起きたら朝の7時過ぎ。
少し頭が痛くて二日酔いみたいだった。

ペットボトルの水をがぶ飲み。

楽しかったけど、
初めての二日酔いには負けた。

頭がズキズキ痛む中で、
泊まってる間トシに言われた不満を思い出した。

こういう時、
必要以上に落ち込むから嫌になる。

私は…

居るべきなのだろうか？
不安に陥る。

不安が不満に変わってきて大声を上げたくなる。

なんで私を好きになったのよ？

そう喉の奥で出掛かってた。
でも口に出すことはなくて出せなくて飲み込む。

私が甘えたがりなのは付き合う前から
観てて知ってたでしょう？
腕を絡めたり、手を繋ぎたがることがそんなに悪いこと？

人目を気にしなくてごめんね。

でもだったら甘えてこない自分の思い通りになる
女と付き合えばよかったんじゃないの？

一緒に居てもキスはほとんどしない。
寝てるトシにキスをしたら「何が言いたいの？」って何？

買い物
行きたくないなら連れてってくれなくていいのに。

「外で待ってる」って言われて
一人で買いものするのってなんだか虚しいよね。

シノ君が気を使って
私の買い物に付き合ってくれた。

映画行きたいって話したけど、どうせ行かないに決まってる。
「連れてってやる」なんて言われたけど期待しない。
期待出来ない。

多分私はトシを信用してないのだと思う。
一喜一憂することに疲れ始めてるのだと想う。

…

暫く会わないほうが安定するかもしれない。
バイトは辞めることにした。

先輩にも店長にもその話をした。
そしたら月末にならないと辞められないと言われた。

今月いっぱいで辞めて

随分と遅くなった就職活動をもう一度再開しようと思う。
うまく行くとは思わないけれど。

考えることが多過ぎる。

考えることに向いてない頭で
考え事をしなきゃいけないなんてただの拷問だ。

今日の朝

トシが寝てる横で涙が流れた。
理由は考えすぎた結果が現れただけだと思う。

トシに「なんで泣いてる？」
背中を向けていたのに泣いていたことがばれてて

「いつも、トシが嫌がることばっか私…してるから」
「無駄に考えるな」

無駄？
無駄なんだ？

人目気にしろとか
腕絡めたり、手を繋ぐこと嫌がるじゃない

心配掛けたくなくて
体調悪いことを隠してたらそれが仇になって
トシを傷つけたんじゃない

なんだよ
なんなんだよ

私が居たって何にも得することなんてトシにはないじゃない

別れたほうがいいんじゃないだろうかとか
好きなのにそんなことを考えてる時点で

自分のためだって解ってしまう

寂しいから
哀しいから

そう思うんだよね

期待しないのは

寂しくなりたくないから
哀しくなりたくないから

結局は自分のためで
トシのためじゃない

この間の支離滅裂の日記で
ただ自分で苦笑いしてしまった。

ごめんなさい。

コメントや私のために
温かい声を掛けてくれてありがとう。

もう

極端になるけど、
何も望まないし何もしないから

トシの好きにしてください。

私は

甘えたりしないし
腕をからめたりもしないし
手を繋ごうともしないし

体調悪い時はすぐ言うし
隠し事しないし

ホラ

理想どおりでしょ？

…

ヒロちゃん達のようになりたいんでしょ？
解ったよ。

それでいいじゃん。
ああ…ちぃちゃん彼女にしたらよかったんじゃない？