Betray.

旅行の話でごたごたして、トシと喧嘩というか、
私のしたことがトシを苦しめて

また同じことをしてしまった私は
朝起きると暑かった訳でもないのに汗だくになっていた。

ケータイをサイレントにしてた私は
トシから電話がきていたことに気づかなかった。

もう誰とも連絡をとりたくなかった。

でも掛け直して少し喋って…
もう馬鹿なことをした私はもうよく解らなくなってる。

バイト続けながら悩んでるのも馬鹿らしい。
もう全部投げ出せたら

傷つけることも誰かと言い争うこともなくなるのに。
私のせいで「一人になったほうが楽だ」そう言わせてしまった。

「友達と縁を切ったほうがいいよね？」

そんなつもりじゃなかった。
全部ぜんぶ「つもり」で終わる。

少しずつ欲が無くなって
期待するのが怖くなってきていた。

だから一つトシが私を喜ばすことをしてくれても、
それ以上の期待をして傷つくのが嫌だった。

だから

何も言わなかった。

それが

トシを傷つけた。

傷つくのが怖くて周りを傷つけたのは私だ。
周りを混乱させたのは私だ。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

謝ってもその言葉は意味をもたなくて
空に無意味なものとして散っていってしまう。

何も考えてなかったのは私で
無神経だったのも私で
傷つけたのも私で
追い詰めたのも私で
苦しめたのも私で

私が居ることで相手を冷えさせてる。
きっといなくなったほうがいいのは私で

でも

そんなこと言ったら余計悲しむは貴方で
私は余計なことをしなければよかったわけで

今

こうなってしまって
何も言葉を掛けることも行動することも出来ないのも私で

唯一使える言葉は
空にかき消されるのがオチなんだよね。

全部裏切ったのは私で
裏切る要素を作ったのも私で

きっと今の私は
マイナスをマイナスのまま引き摺り下ろしてしまう
悪魔のようなものなんだ。