どうでもいいでしょう？

さっきまであんなにイライラしていたのに、
なんだかもうどうでもよくなってしまった。

トシフミはきっと怒っているだろう。
私もさっきまでイライラしていた。

でももうどうでもいいんだ。

少しだけ物にあたった。
親にだけはあたらなかった。

涙はない。
泣きたいのかもしれない。
でも涙は出ない。

トシフミからの連絡はない。
私も連絡を取る気がなくなってしまった。

心が異様に落ち着いてる。
寝不足で少し頭は痛いけど、大した事ないし。

明日になってもきっと連絡はこないだろう。
もしかしたら明後日になっても。

それはそれでもうどうでもいい。
考えるのに疲れてしまった。

辛いと嘆いても
寂しいと泣いても

全てが意味の無いものに感じ始めてるのかもしれない。

「昔の事思い出した」
「今変わろうとしてるんだからそれでいいんだよ」

知ってる。解ってる。
「うん」としか言えない私。

素直さって何？

甘えるなって言われて、
俺にだけ助けを求めるなって言われて、
なんで兄さんなんだって言われて、

なんか、なんか
私がしてる事全部否定されてる気がして
何回色んな事を「もういいよ」って独り言呟いたか。

私は自己中なんかな。
我儘なんかな。

解んないって言いたくないはずなのに
ずっと言い続けてるし。

ともチャンに「駆け引き下手」って言われた。
駆け引きってなんだろう？

なんか、とりあえず、
考えるの、が、止まって全部止まって
喉が渇いた。

「可愛く、綺麗になってくれ」って言われた。
なろうと努力してるよ。

でも今の私はなんなんだろう？
「ともちんは大人の女性」私は、私はともチャンじゃないよ？

私はともチャンにはなれない。
お手本にしろって言われても、私だって、
私なりの好きな服だって化粧の仕方だってあるんだよ？

それなくせって言ってるようなもんじゃないの？

…なんで涙が出るかな？
哀しいのか悔しいのか他の感情なのか
考えても仕方ないから考えないけど。

明日バイト休んだ。
「熱でた」って嘘ついた。

ゆっくり寝るつもり。
朝も昼も夜もずっと寝るつもり。

だって、だってね？
疲れたんだもの。
バイトして疲れたんだもの。

そう、トシフミは派遣会社でバイトする女は嫌いってゆってた。
私今、派遣会社でバイトしてる。

普通の他のバイト探せって言われた。
探してるよ。
なのに「今はバイト頑張れ」って矛盾してない？

もうどうでもいいか。
頭ただぼーっとする。

これって不満？愚痴？
なんだろう。

ケータイ、いっそのこと壊してしまおうか？