最後になって。

六日目の夜です。

今まで、三人に強気に言っていた部分があったせいで、学校に行ったら疲れてしまった。

友達に話しを訊いてもらったあと、二時間目まで保健室のベットでゴロゴロ。
何度涙を流しても、枯れてくれない。

友達に話しをしたせいで、初めに感じた「なんでカオリなんだろう？」という想いがまた溢れて苦しさが倍増した。

カオリには「もうつかれた」と送ってしまった。
返事は「大丈夫」だった。

「もうやだ」

それ以上返事は無かった。

家に帰り、夕飯を食べた。
どうしても食欲がなくて、豆腐とキムチ鍋のお肉を一切れ食べただけだ。
母はあまりにも食べない私に腹をたて（心配され）、イライラして

お母さんには解らないよ

ああ解らないね

部屋に戻ってサイトウに電話をした。

いつになったら終わるの？
もう嫌だよ
なんで私がお母さんに怒られなきゃならないの？
みんな「待て」っていう
みんな「大丈夫」っていう
もう待てないよ
もう大丈夫じゃないよ

逆流して戻ってきた想いをぶつけてしまった。

私だって待てって言った
私だって大丈夫って言った

ずるいのは私も同じだ
かやの外で三人の答えを待ち続けて震えてる自分は可笑しい。

私はもう関係ないのに。
三人の問題なのに。

自分の掌をGペンで何度刺してやろうかと思った。
自己嫌悪。

あれほど自分を傷つけるなと言われているのにそんな事を考える自分が嫌い。

友達に言われたのは

「カオリはどっちをとっても続かないと思うよ？」
だからなんだろう？

あんな贅沢な悩みを抱えて苦しんでるなんてずるい。

もう大丈夫と言いながら救急車に運ばれてるサイトウもずるい。

もう俺は待つだけなんだとカオリの事ばかり話す彼もずるい。

強気で笑って壊れそうになると感情を振りかざす自分もずるい。

みんなずるいよ。
みんなミンナ皆ずるいよ。

お願い。早く終わって。
もう他に望むものなんてないから、早く終わって欲しい。

お願い。ずるさで身体を固めて
互いが凶器になるのは嫌だ。

もう死を口にされるのもするのも嫌だ。
もう苦を口にされるのもするのも嫌だ。
もう涙を流されたり流したりするのも嫌だ。

出口を早く見つけたい。
明日で七日、一週間が経つ。